Lia Love Avellino, LCSW, es una psicoterapeuta relacional que se especializa en el amor moderno. Ella cree que la conexión profunda e intencional es el bálsamo para la curación y que todos tenemos lo que necesitamos dentro de nosotros para encontrar nuestro camino. Aquí, brinda consejos sobre relaciones para abrir mentes y cambiar perspectivas.
Querida Lía Love,
Mi novia está celosa y paranoica porque me interesan romántica y sexualmente otras personas. Quiere saber lo que estoy haciendo en todo momento y se siente ansiosa si no respondo a sus mensajes de texto o miro a otra mujer. Todo esto me parece irracional y me está volviendo más reservado, aunque no estoy haciendo nada malo. Solo quiero evitar provocarla de nuevo, así que me abstengo. La amo, pero su posesividad es realmente poco atractiva para mí. ¿Alguna idea sobre cómo lidiar con una pareja celosa cuando no has hecho nada malo?
Atentamente,
Enamorado pero harto
***
Querida enamorada pero harta,
Una de las razones por las que los celos son tan difíciles de abordar es porque la emoción en sí misma no es un problema, pero la forma en que reaccionamos ante ella puede crear graves problemas. Parece que lo que te está «hartando» no es el sentimiento de tu novia, sino cómo el sentimiento está resultando en su intento de virar hacia el carril de tu autonomía y controlar tu comportamiento.
A veces, cuando nos sentimos amenazados, tratamos de controlar el mundo que nos rodea para manejar la inseguridad dentro de nosotros. Y aunque valido totalmente que esta es una estrategia que puede causar daño a las relaciones, no te absuelve de ver el papel que juegas en lo que podría estar harto de ti. Dado que usted es el que está escribiendo sobre su angustia, hablaré con su responsabilidad en la toma de acción.
A veces, cuando nos sentimos amenazados, tratamos de controlar el mundo que nos rodea para manejar la inseguridad dentro de nosotros.
En nuestras relaciones, deseamos que la otra persona cambie su comportamiento para aliviar nuestro dolor o sufrimiento. Pero como no puedes controlar a tu novia o su comportamiento, debes mirar tu papel en el patrón. Si llegamos a un callejón sin salida repetidamente o nos encontramos con el mismo conflicto, podemos asumir que la dinámica se está creando conjuntamente, y si no cambias tu papel, supongo que seguirás sintiéndote atascado y harto. Explorar cómo sus sentimientos te involucran potencialmente podría ser lo que te ayude a lidiar con una pareja celosa.
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Primero, sin embargo, un poco sobre los celos en las relaciones, porque la emoción a menudo se malinterpreta: es algo que surge cuando tenemos miedo de perder a alguien muy importante para nosotros. Todavía recuerdo la sensación de hundimiento de la primera vez que vi a mi ex de la universidad con su nueva novia. O cuando me convertí en mamá y veía a mis amigas solteras retozando en el mundo, mientras yo estaba encadenada al sofá, amamantando y exhausta.
Los celos también pueden funcionar como una señal de que alguien tiene una necesidad insatisfecha en la relación, y simplemente no sabe cómo poseer y expresar estas necesidades. Nuestra cultura nos dice que respondamos a las emociones negativas aplastándolas, ignorándolas o negándolas, pero en realidad es cuando nos acercamos a ellas cuando se aflojan. De hecho, a menudo son las cualidades codificadas como negativas las que, cuando se investigan, tienen los tesoros ocultos más valiosos.
Aquí le mostramos cómo lidiar con una pareja celosa y proteger su relación.
1. Muévase hacia los celos en lugar de alejarse de ellos
Puedo ver que ha llegado a disgustarte la respuesta de tu novia a sus celos y, por lo tanto, podrías tratar de distanciarte de eso. Pero, ¿y si haces lo contrario?
Considera cuándo has experimentado celos. ¿Cómo se sintió al preocuparse de que algo estuviera en riesgo? ¿Qué fue lo que finalmente te hizo sentir seguro o cuidado que te permitió superar la emoción?
También es posible que desee saber más acerca de los celos de su novia: ¿Qué los desencadena? ¿Ha tenido alguna experiencia de traición en su confianza en el pasado que podría estar surgiendo en el presente? ¿Qué es lo que más teme que suceda si no controla su comportamiento? Cuanto más espacio puedas crear para hablar sobre tus experiencias vividas y cómo te han moldeado, más oportunidades tendrás de sanar las heridas que pueden mantenerte atrapado en este ciclo de ataque/defensa.
2. Esté abierto a las vulnerabilidades y estrategias de supervivencia de su pareja compartiendo las suyas
Todos tenemos vulnerabilidades y estrategias de supervivencia para proteger esas vulnerabilidades de la exposición. Las estrategias de supervivencia pueden parecer arremeter, tratar de controlar, poner los ojos en blanco o ponerse a la defensiva. A menudo, nuestras estrategias de supervivencia desencadenan la vulnerabilidad de nuestra pareja y, por lo tanto, su propia estrategia de supervivencia. La unidad solo puede ocurrir cuando ambas partes bajan la guardia, así que ayudémoslo a usted y a su novia a hacer esto.
Tal vez la vulnerabilidad de tu novia sea el rechazo o ser desagradable. Si este es el caso, podría estar enmascarándolo con su estrategia de control de supervivencia. Entonces, esto pone en marcha su estrategia de supervivencia: ¿quizás está «arreglando» el problema al negar su realidad?
A menudo, nuestras estrategias de supervivencia desencadenan la vulnerabilidad de nuestra pareja y, por lo tanto, su propia estrategia de supervivencia. La unidad solo puede ocurrir cuando ambas partes bajan la guardia.
Independientemente de los detalles, podría ser útil considerar: ¿Cómo te proteges cuando te sientes criticado o atacado? ¿Cuál es la vulnerabilidad que podría estar debajo de su estrategia de protección? ¿Has expresado lo que se siente cuando te acusan de cosas que no hiciste? ¿Te recuerda esto algún aspecto de tu pasado?
Considere cómo puede contarle esta parte de su historia en lugar de tratar de convencerla de que no sienta lo que ella siente o asegurarle que no pasa nada. Después de todo, es su trabajo tranquilizarse a sí misma. Por lo general, cuando nos sentimos acusados, tratamos de convencer al otro de que su creencia o sentimiento es irracional para que desaparezca, pero esto solo amplifica su emoción.
Al ser más transparente sobre su experiencia, en lugar de intentar defenderse, no está tratando de arreglar la situación, sino que ofrece la posibilidad de estar con ella de una manera nueva.
3. Crear una nueva historia juntos
Cuando estamos en conflicto, a menudo nos quedamos atrapados en el contenido y no nos fijamos en lo que realmente está pasando entre nosotros. De hecho, investigación muestra que somos peores escuchando a los que más amamos. Esto podría deberse a la creencia de que ya podemos predecir lo que van a decir.
En lugar de ver la necesidad de aprender a lidiar con una pareja celosa como lo que salvará su relación, considere la oportunidad que tiene de hacer nuevas preguntas que provoquen una nueva narración. Las parejas a las que mejor les va no son las que son iguales o tienen más en común, sino las que negocian sus diferencias con profundo respeto y curiosidad.
Con cuidado,
lia amor
