tPocas cosas hay más molestas en una fiesta que alguien que simplemente domina las conversaciones. Hablan de sí mismos constantemente. Si la discusión cambia a otra persona, la vuelven a cambiar. No hacen preguntas a otras personas ni parecen importarles. Son propensos a “superar” a los demás. Si esto le suena familiar, probablemente se haya topado de cabeza con lo que se conoce como «narcisismo conversacional».
«Un narcisista conversacional se centra excesivamente en sí mismo y continuamente dirige la discusión hacia sí mismo para poder engrandecerse a sí mismo o sus opiniones», dice Brian Tierneyprofesor de neurociencia y psicoterapeuta de práctica privada conocido como El Doctor Somático.
La parte «narcisista» puede hacerle pensar en el trastorno de personalidad narcisista (NPD), que es un diagnóstico de salud mental en el Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales (DSM). Pero recuerde, el NPD es diferente de tener tendencias narcisistas (rasgos de personalidad que tienden a ser egocéntricos e inseguros), que es de lo que estamos hablando aquí. El narcisismo conversacional está en el narcisismo. espectro. Por lo tanto, dice el Dr. Tierney, no es un trastorno de salud mental diagnosticable, sino más bien un patrón de comportamiento.
«El hablante tiende a dominar la conversación, a menudo ignorando las señales sociales que indican que el oyente podría no estar interesado o intentar contribuir». —Brian Tierney, doctorado
“Parece más una conducta o un rasgo que un síndrome en sí mismo”, coincide Ben Bernstein, doctorado, psicólogo clínico y director interino del Programa de Evaluación Argent del Hospital Silver Hill. Señala que el sociólogo Charles Derber acuñó el término en 1979 en su libro. La búsqueda de la atención: poder y ego en la vida cotidiana.
El narcisismo conversacional y el NPD también tienen otras diferencias clave. Por un lado, las personas con NPD deben cumplir cinco de los nueve criterios enumerados en el DSM para ser diagnosticados, y un narcisista conversacional no cumple con un criterio básico. “Caen en la región egoísta de espectro de millon [the spectrum of traits used to understand narcissism]pero no exhiba la grandiosidad generalizada que exhibe alguien con NPD”, explica el Dr. Tierney.
¿Cuáles son ejemplos de narcisismo conversacional?
En pocas palabras, un narcisista conversacional tiende a centrarse en sí mismo cuando habla con los demás. “Los narcisistas conversacionales hablan de sí mismos mucho lote”, dice el Dr. Tierney. “Si entran en terapia, pueden pasar sesiones enteras sin que el terapeuta contribuya mucho a la discusión”.
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El narcisismo conversacional puede manifestarse de muchas maneras. Algunas señales de que alguien es un narcisista conversacional incluyen:
- Perder interés cuando estás compartiendo
- Sentirse obligado a redirigir el flujo de la conversación hacia ellos mismos.
- Ofrecer regularmente consejos no solicitados.
- Compartiendo interminables diatribas sobre su vida.
- Rara vez hace preguntas al oyente o tiene curiosidad genuina.
- No tomarse el tiempo para crear conexiones genuinas
- El oyente se siente entumecido y aburrido.
- Interrumpir constantemente a los demás
- Tratar de “superar” a otras personas a menudo
- Romper los límites de alguien durante una conversación, como hacer preguntas intrusivas
- Tener dificultades para comprender las perspectivas de otras personas.
“El narcisista conversacional tendrá este tipo de comportamiento en múltiples tipos de entornos, incluido el lugar de trabajo. [and] con familiares y amigos”, añade Kate Danleyun trabajador social clínico autorizado con Thriveworks en Tampa quien se especializa en relaciones, autoestima y estrés. (¡Sí, eso incluye a un padre narcisista!)
Si bien este tipo de comportamiento puede parecerle obvio a usted, probablemente no lo será para ellos. «Recuerde que estos individuos no creen que haya nada malo en sus comportamientos o en sus procesos de pensamiento», continúa Danley. «Si vienen a mi consulta, es porque tienen problemas de relación o porque potencialmente se les ha ordenado judicialmente que realicen algún tipo de terapia familiar con sus hijos».
¿Qué es el monólogo narcisista?
«El monólogo narcisista es cuando un narcisista conversacional le hace a una persona una pregunta abierta para entablar una conversación y luego continúa con una especie de perorata sobre sí mismo», dice Danley.
Al igual que otros comportamientos narcisistas, este monólogo está impulsado por el deseo de tener toda la atención. «En el monólogo narcisista, el hablante tiende a dominar la conversación, a menudo ignorando las señales sociales de que el oyente podría no estar interesado o intentar contribuir», añade el Dr. Tierney.
Puedes identificar los monólogos narcisistas evaluando cómo te sientes en el lado receptor. “Cuando hablo con alguien y la otra persona continúa hablando sin preguntarse cómo lo experimento, me siento desconectado de esa persona y me entumezco, como si no tuviera ningún sentimiento”, dice el Dr. Bernstein.
¿Por qué alguien se convierte en un narcisista conversacional?
En general, Danley cree que el narcisismo conversacional surge de la necesidad de atención para estimular el ego, aunque no existe un único camino para que una persona se convierta en uno. Podría tener su origen en la ansiedad y en no saber de qué hablar, tener una agenda específica o algo completamente distinto.
Como ocurre con muchas formas de ser, las experiencias de la infancia pueden ser un factor contribuyente. Si los niños no satisfacen sus necesidades en etapas claves del desarrollo, “entonces un niño puede convertirse en lo que yo llamo ‘más rápido’ o ‘comedor’”, dice. «Los narcisistas conversacionales son ‘fiestas'».
Por ejemplo, si un niño solo recibe amor y atención cuando está enfermo o habla de su dolor, dice el Dr. Tierney, más tarde puede convertirse en un narcisista vulnerable o una víctima narcisista, o al menos desempeñar ese papel. (Nota al margen: ¡existen nueve tipos de narcisistas!) Entonces, como adultos, es posible que hablen constantemente sobre sus dolores y molestias para seguir recibiendo esa atención.
Según el Dr. Bernstein, el narcisismo conversacional también puede ser una forma inconsciente de prevenir la intimidad. Es posible que la persona haya sido herida en el pasado y está usando esto como una forma de sentirse segura y tener control sobre el rumbo de la conversación.
«Temen una relación mutua en la que realmente puedan conocer y ser verdaderamente conocidos por la otra persona», dice el Dr. Bernstein. «Quizás en su vida anterior tuvieron relaciones muy tóxicas, incluso abusivas, con personas en las que deberían haber sido dignas de confianza». Tener algo de compasión y comprensión por estas personas puede ser noble. Una mala experiencia no excusa un comportamiento pero puede explicarlo.
El Dr. Tierney señala que tratar de satisfacer una necesidad, o querer atención o elogios, tampoco es intrínsecamente malo. De hecho, tener un poco de “energía del personaje principal” suele ser inofensivo.
¿Cómo afecta el narcisismo conversacional a una relación?
El narcisismo conversacional puede generar relaciones codependientes, dice el Dr. Tierney.
“Los que se deleitan y los que ayunan regularmente se emparejan en las relaciones”, dice el Dr. Tierney. “El secreto de este doloroso juego es que el que celebra el banquete depende del más rápido para la adoración, y el más rápido depende del que celebra el banquete para cumplir una función de confianza y dignidad para ellos”.
Si bien esto suena como una relación simbiótica, eso no significa que sea saludable, beneficiosa o que vaya a durar en la realidad. «En última instancia, estas relaciones tienden a implosionar, ya sea cuando la pareja narcisista busca una audiencia diferente o cuando la otra parte decide que quiere intimidad real», dice el Dr. Bernstein.
Danley agrega otras consecuencias negativas, como que la persona que habla con el narcisista conversacional puede no sentirse escuchada o no lo suficientemente buena. Ella señala que ese tipo de sentimientos pueden extenderse a las interacciones sociales de la persona y también a otras relaciones.
«También puede resultar embarazoso en situaciones sociales si dominan las conversaciones con todas las personas con las que estás hablando», dice. “Es posible que otros no quieran estar cerca de usted y su pareja. Esto podría empezar a parecer aislante”.
Cómo responder a un narcisista conversacional
Redirigir la conversación
En este caso, ¡está bien que vuelvas a hablar contigo mismo! Por ejemplo, si hablan y hablan sobre su fin de semana, Danley los anima a decir algo como: “Vaya, tuviste un fin de semana muy ocupado; Esto es lo que estaba haciendo”.
Sea explícito y directo
Esto puede resultar útil si sus redirecciones no funcionan (es decir, la otra persona sigue devolviéndoselo a sí misma).
“Si me siento audaz, podría decir: “¿Puedo hablar en algún momento de esta conversación?”, dice el Dr. Bernstein. “En el peor de los casos, se sorprenderán y pondrán fin a la conversación; en cierto sentido, no es un mal resultado. En el mejor de los casos, se reirán, reconoceremos juntos que la conversación ha sido unilateral y nuestra relación florecerá”.
Implementar el ‘método de la roca gris’
En muchos casos, un narcisista quiere algún tipo de reacción de tu parte, o al menos tu atención absorta. Si no les dan eso, probablemente perderán interés y pasarán a otra persona.
Este es esencialmente el “método de la roca gris”, o no involucrarse y, en cambio, no responder a la otra persona (como una roca). Puede resultar especialmente útil en casos de abuso narcisista.
Planifique con anticipación
¿Solo tienes unos minutos para hablar? ¿O no tienes la energía para escucharlos hablar una y otra vez? Danley sugiere informarle a la persona con anticipación que solo tienes unos minutos libres para charlar.
Establecer límites
Si bien esto puede ser difícil, es entonces importante, especialmente cuando la persona está siendo condescendiente. «Hágales saber que estará feliz de seguir hablando si lo hacen con respeto», dice Danley. «Y si no pueden, finalice la conversación».
Sepa cuando es hora de irse
Si no se produce un cambio positivo, no se culpe, no sienta que la responsabilidad recae sobre usted ni ponga más en la relación de lo que tiene espacio para ello. Se le permite alejarse. Eso no te convierte en una “mala” persona. «A veces el esfuerzo simplemente no vale la pena», dice el Dr. Tierney, «y es mejor abandonar la conversación lo antes posible».
Independientemente de la situación, recuerda practicar el cuidado personal. Apóyate en tus seres queridos en los que puedas confiar, intenta dormir lo suficiente, practica pasatiempos que te hagan sentir bien, ese tipo de cosas. Tratar con un narcisista conversacional puede ser agotador y difícil, en el que puedes sentirte impotente. Sin embargo, lo que sí tienes control es cómo te tratas a ti mismo.
