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¿Qué es el enredo? Cómo saber si estás demasiado entrelazado con una pareja

Wya sea que una pareja esté saliendo recientemente o en una relación a largo plazo, cada relación puede verse muy diferente y aun así ser saludable. Para algunas personas, puede significar tener intimidad, hacerse tatuajes a juego, entrenar para un maratón, iniciar un negocio, viajar por el mundo o comprar una casa juntos. Puede parecer que las parejas más fuertes siempre están sincronizadas cuando se trata de sus gustos y disgustos. Pero a veces, las vidas de las personas pueden estar tan entrelazadas que sus límites son casi inexistentes.

Los expertos se refieren a esta dinámica de relación como enredo. “Es casi como si no pudieras saber dónde comienza una persona y termina la otra”, dice Daryl Appleton, EdD, MEd, psicoterapeuta y entrenadora ejecutiva de Fortune 500. Esta dinámica puede ocurrir en todo tipo de relaciones cercanas, como cuando un padre está demasiado involucrado en la vida de su hijo o una pareja sacrifica sus objetivos profesionales para mantener intacto su matrimonio.

“Cuando estás en una relación complicada, tiendes a tener dificultades para expresar tus deseos, necesidades y límites debido a que quieres complacer y no molestar a la otra persona”, dice Elizabeth FedrickPhD, LPC, propietario de Servicios de asesoramiento y salud conductual de Evolve en Phoenix, Arizona. “Puedes describirte a ti mismo como muy unido o con una conexión profunda, aunque esto a menudo significa que hay una falta de individualidad, independencia y autosuficiencia”.

¿Cuáles son algunos signos de una relación enredada?

Imagina que tu pareja siempre llega tarde, está pegada a su teléfono o hace bromas cuando intentas tener una conversación seria. Estas pequeñas peculiaridades que parecían entrañables al principio pueden ponerte nervioso una vez que hayas pasado la fase de luna de miel. Pero cuando no tienen límites claros entre sí, cualquier indicio de discordia puede parecer una prueba importante para su relación.

En consecuencia, las parejas enredadas insisten en estar en perfecta alineación, lo que significa “no querer sacudir el barco o tener una diferencia de opinión”, dice el Dr. Appleton. “No tienen una identidad distintiva fuera de ser una pareja”. Pasar tiempo separados los pone ansiosos, por lo que a menudo son solo ellos dos o tienen el mismo grupo de amigos. Abandonarán pasatiempos o intereses que no involucren a su pareja.

Otra forma en que estas parejas evitan los conflictos es “renunciando a sus propias necesidades para complacer a su pareja”, dice el Dr. Fedrick. “A menudo, les resulta difícil separar sus sentimientos de los sentimientos de su pareja”. No solo empatiza, sino que también asume las emociones de su pareja como si fueran propias.

Por ejemplo, si su pareja llega a casa molesta por el trabajo, su estrés laboral se convierte en su problema. Es probable que permanezca en silencio y evite desafiar a su pareja para que ajuste su actitud sobre el trabajo o encuentre un nuevo trabajo. Su enfoque permanece en hacerlos felices incluso si está dañando su salud mental y su relación.

¿Es esto lo mismo que estar en una relación codependiente?

El enredo y la codependencia son conceptos relacionados que a veces se usan indistintamente. Cuando los expertos en relaciones los diferencian, tienden a usar el enredo para describir las relaciones entre padres e hijos y la codependencia para las relaciones románticas. El Dr. Fedrick explica que esta distinción tiene cierta validez, pero si un niño experimenta un enredo con uno o ambos padres, puede desarrollar comportamientos codependientes y llevarlos a sus relaciones adultas.

Tanto el enredo como la codependencia describen “una relación caracterizada por límites borrosos o sueltos, así como por una pérdida de individualidad e independencia”, dice el Dr. Fedrick. Cuando los límites no están claros o no existen, las personas tienden a involucrarse en comportamientos enredados como absorber las emociones de los demás, lo que puede conducir a una relación codependiente. La diferencia entre estos conceptos es que «el enredo se refiere a la dinámica que tiene lugar para ambos individuos en una relación, mientras que la codependencia puede ser unilateral», agrega.

Otra diferencia es el nivel de dependencia, que suele ser más intenso en una relación codependiente que en una enredada. Por ejemplo, las parejas codependientes no pueden tomar decisiones sin buscar la aprobación de su pareja. Es como si «se necesitaran mutuamente para funcionar en una disfunción», dice el Dr. Appleton.

¿Cómo te alejas del enredo?

Cuando todo lo que ve es el carrete destacado de una pareja en las redes sociales, es fácil perder de vista cuáles son los objetivos para su relación específica. Las parejas con límites saludables pueden resistir los conflictos y superar los desacuerdos. De hecho, las diferencias son algo que debes celebrar, dice el Dr. Appleton. Ella alienta a las parejas a pasar tiempo explorando áreas de conflicto y practicar la comunicación de manera respetuosa.

Considere dónde necesita establecer límites, como cuando su pareja le echa encima sus problemas o se burla de algo que le molesta. También es beneficioso explorar qué lo motiva a involucrarse en comportamientos enredados. Tal vez esto es algo que aprendiste en la infancia o surge del miedo al rechazo o al abandono, dice el Dr. Fedrick.

Dado que su identidad puede perderse en su relación, el Dr. Appleton recomienda dedicar un tiempo a solas para reflexionar sobre sus deseos, necesidades, gustos y disgustos. “Tómese una cita en la que la atención se centre en conocerse a sí mismo y su identidad como individuo”, dice ella. Planee una salida para volver a visitar un antiguo pasatiempo o explorar nuevos intereses por su cuenta o con otras personas que no sean su pareja. Tener estas experiencias separadas les permite a ti y a tu pareja la oportunidad de aprender algo nuevo y tener nuevas experiencias, agrega.

Puede ser aterrador e incómodo cuando comienzas a trabajar a través del enredo y la codependencia. A veces, estos comportamientos están «profundamente arraigados en nuestra educación y nuestras creencias fundamentales», dice el Dr. Fedrick. “Cuando las personas están enredadas, se acostumbran mucho a esta dinámica y probablemente retrocederán cuando comiences a establecer límites y trates de cambiar tu papel en estas relaciones”. Intentarán hacerte sentir culpable por poner límites.

Si está luchando contra el enredo, tenga en cuenta que estos comportamientos no van a cambiar de la noche a la mañana. “La práctica es clave junto con darse tiempo para adaptarse a nuevas formas de ser”, dice el Dr. Fedrick. Ella recomienda buscar el apoyo de un profesional de la salud mental que pueda ayudarlo a identificar qué está impulsando los comportamientos enredados y cómo conectarse con su pareja de manera que no implique desaparecer en la relación.

Publicado por jucebo

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