La metáfora del circuito es particularmente apta para describir los efectos de la agresión sexual debido a las formas en que el trauma puede infiltrarse en todo tu sistema. “No es solo algo que le pasó a nuestros cuerpos; no es solo algo que le sucedió a nuestro cerebro”, dice Eborn. “Lo abarca todo”.
“No es que estés roto, pero tienes que navegar por ti mismo de una manera nueva”. —Jimanekia Eborn, educadora sexual informada sobre traumas
Esa realidad puede hacer que sea más fácil sentir que estás roto. Pero la centralita no está muerta; es más exacto decir que necesita algo de reconfiguración. “A veces, tengo días en los que mi cuerpo se siente muy desconectado de mí, o siento que estoy existiendo en un ángulo”, dice Eborn, sobre la curación de su propio trauma sexual. “No es que estés roto, pero tienes que navegar por ti mismo de una manera nueva”.
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El aspecto de ese camino será diferente para cada sobreviviente, dice el entrenador somático y defensor de la justicia restaurativa. Marlee Liss. “No existe una hoja de ruta única para recuperar la sexualidad y el placer después de una agresión, y tampoco es un proceso lineal”, dice, “pero creo que darse cuenta de eso es una gran parte de la curación”.
Cómo el trauma sexual puede desconectarte de la experiencia del placer y de tu propia sexualidad
Aunque el cuerpo puede responder al trauma de varias maneras, cualquier respuesta es “un intento de protegerlo y ayudarlo a sentirse seguro”, dice Liss. (Y es útil verlo a través de esa lente para encontrar algo de autocompasión si la respuesta de tu cuerpo no es la que te gustaría que fuera).
En términos de la relación de una persona con la sexualidad, dos respuestas opuestas son las más comunes, dice Liss: hiposexualidad y hipersexualidad. El primero es una aversión o miedo al sexo que generalmente parece cerrar los deseos, rechazar los sentimientos sexuales o adormecerse en circunstancias sexuales «a menudo para que puedas tener una mayor sensación de control sobre tu cuerpo y tus decisiones», dice Liss. Es la manera que tiene el cuerpo de compensar la pérdida de ese control en el pasado.
Este último, sin embargo, es una compulsión hacia sexo, cuando “alguien se hipersexualiza más de lo normal, tal vez porque ha interiorizado la cosificación sexual que se le ha impuesto o porque está tratando de negar o minimizar la realidad del trauma que ha experimentado”, dice Liss.
Esta respuesta de hipersexualización puede hacer que parezca, en la superficie, como si la persona hubiera aprendido por completo cómo recuperar su sexualidad después de la agresión cuando, en realidad, se está sexualizando a sí misma puramente como resultado de un trauma, y no porque esté en peligro. sintonizar con su cuerpo o buscar el placer.
También es posible que la sexualidad fluya y fluya después del trauma. “Tal vez, un día, todos los interruptores de tu circuito están apagados y solo quieres quedarte en la cama todo el día, y al siguiente, están todos encendidos y anhelas una experiencia sexual”, dice Eborn. “Creo que hay tanta vergüenza y culpa en ambos lados [of that spectrum] que las personas luchan por descubrir dónde caen. Pero en un viaje de sanación, hay espacio para todo”.
La clave para reconectarse con una expresión honesta de su sexualidad después del trauma es poder observar la forma en que su cuerpo responde a diferentes estímulos sensoriales y luego escuchar sus señales.
La clave para reconectarse con una expresión honesta de su sexualidad después del trauma es poder observar la forma en que su cuerpo responde a diferentes estímulos sensoriales y luego escuchar sus señales. “Nuestros cuerpos nos dicen constantemente de muchas maneras diferentes si nos sentimos seguros o inseguros”, dice Liss. Pero cuando entras en un estado hiposexual o hipersexual, o entras en otro tipo de respuesta traumática, es fácil pasar por alto esas señales, dice ella.
Aprender a volverse hacia los sentidos y sensaciones de tu propio cuerpo, notarlos y valorar tu derecho a sentir como te sientas es el proceso central de recuperación sexual.
5 estrategias que pueden ayudarte a aprender a recuperar tu sexualidad después de una agresión
1. Libérate de la vergüenza y la culpa
Si bien puede parecer obvio que el sobreviviente de agresión sexual nunca tiene la culpa, la realidad es que el trauma puede distorsionarse en retrospectiva.
“Hay mucha vergüenza que puede surgir al experimentar una agresión sexual”, dice Eborn. Y cuando consideras que el cerebro es nuestro órgano sexual más grande, no es de extrañar que aferrarte a toda esa vergüenza pueda alejarte del placer sexual. “Si constantemente piensas, ‘Esto es mi culpa’ o ‘Podría haber evitado esto’, será muy difícil recuperar tu sexualidad”, dice Eborn.
¿Su consejo? Recuerda que la vergüenza es un sentimiento que te imponen otras personas, otras cosas u otras circunstancias. “En lugar de reconocer esa vergüenza como tuya, piensa en ello como, ‘Este sentimiento no es mío, y no es de mi creación’”, dice Eborn. Sí, tienes que lidiar con eso ahora, califica, pero lo importante que debes recordar es que no pediste ni te merecías esto.
2. Participa en “citas contigo mismo” centradas en el placer
Es esencial crear un tiempo a solas en su calendario que esté designado solo para su placer mientras está en el viaje de aprender cómo recuperar su sexualidad después de una agresión. Eborn y Liss llaman a estos espacios de tiempo «autocitas». Pueden ser de cualquier período de tiempo, ya sean tres minutos o 60, dependiendo de lo que puedas balancear, y la única regla es que usas el tiempo para sentirse bien.
En particular, eso significa que no vas a estas citas contigo mismo con un objetivo particular que lograr o un acto sexual que lograr. “Creo que puede haber este tipo de enfoque capitalista y productivo para la curación del trauma sexual que es como, ‘Necesito estar bien otra vez, y necesito ser como era con la sexualidad, y necesito llegar mañana, ‘”, dice Liss. “Pero ese tipo de presión puede llevarnos a cruzar nuestros límites y ponernos en lugares retraumatizados”.
En cambio, el objetivo de las auto-citas es centrarse únicamente en el placer, y no necesariamente en el orgasmo o la masturbación o incluso en algo sexual. Si bien ciertamente puede usar el tiempo para una sesión de sexo en solitario, también puede usarlo para tomar un baño caliente, bailar con un abandono imprudente o saborear un trozo de pizza.
«Pregúntese, ‘¿Qué me traería placer en este momento?’ o, ‘¿Qué me permitiría conectarme con un 1 por ciento más de placer en este momento?'» —Marlee Liss, entrenadora somática y educadora sexual
Para averiguar qué ruta tomar, Liss dice que te hagas la pregunta engañosamente simple (pero que a menudo se pasa por alto): «¿Qué me daría placer en este momento?» O, si eso se siente demasiado inaccesible, incluso, «¿Qué me permitiría conectarme con un 1 por ciento más de placer, paz o comodidad en este momento?»
Esta práctica puede ayudarte a aumentar la conciencia de tu propio cuerpo y tus sentidos, permitiéndote practicar el autoconsentimiento, dice Liss: Te estás preguntando qué te haría sentir bien, y luego estás actuando en consecuencia, lo cual es una hermosa recuperación de poder sobre tu ser físico.
De hecho, permitirse responder la pregunta honestamente es un recordatorio de una verdad esencial: “Usted se conoce a sí mismo mejor que nadie, sin importar lo que alguien le diga o intente disuadirlo o convencerlo”, dice Eborn.
3. Vuelva a imaginar el contexto físico o mental que ha creado en torno al sexo
Los cambios simples en su entorno o el enfoque del placer sexual pueden marcar una gran diferencia en la forma en que lo percibe después del trauma.
En el aspecto físico de las cosas, considera cómo podrías librar a tu espacio de tantos factores desencadenantes como sea posible, dice Liss. Tira cualquier objeto que te lleve a un espacio incómodo, elimina las canciones desencadenantes de las listas de reproducción, ajusta la iluminación que provoca ansiedad y cosas por el estilo. Y al mismo tiempo, considere cómo podría agregar destellos, también conocido como lo opuesto a desencadenantes, en su espacio físico. Quizás estas señales de seguridad incluyan un sonido u olor particularmente relajante, o una manta reconfortante.
Cuando se trata del contexto mental que ha construido en torno al sexo, Eborn también sugiere abandonar las nociones preconcebidas y comenzar de nuevo respondiendo el cuestionario Erotic Blueprint, que el sexólogo Jaiya Ma creado. Las cinco categorías que incluye (energético, sensual, sexual, pervertido y cambiaformas) abarcan excitaciones sexuales únicas (por ejemplo, toques suaves y tenues para las personas sensuales y algo que se siente personalmente tabú para las personas pervertidas).
«Al responder el cuestionario, puede ver qué se puede sentir conectado para regresar a su cuerpo», dice Eborn. Esa respuesta ciertamente puede haber cambiado como resultado de experimentar un trauma, y eso no es tanto algo malo como algo importante a tener en cuenta. “Está bien si ya no quieres o no te sientes cómodo haciendo esa única cosa que alguna vez te excitó”, dice Eborn. “Hay tanto cuerpo, hay tantas formas de tocarlo, y el sexo es mucho más que penetración”.
4. Redefine tus límites sexuales
Parte de aprender a recuperar tu sexualidad después de una agresión es identificar y respetar tus propios límites sexuales. Una forma de hacerlo es creando una lista Sí/No/Tal vez, dice Eborn. Tal como suena, esto implica categorizar cualquier cantidad de actos sexuales, fantasías, juguetes y posiciones diferentes como «Sí», «No» o «Tal vez», según su interés (o falta de él) en probarlos.
De esta manera, tienes una referencia, «una especie de hoja de trucos», dice Eborn, para lo que disfrutas, lo que no disfrutas y lo que estás abierto a explorar, que también puedes compartir con una persona sexual actual o futura. socio, si corresponde. Si bien puede parecer que TMI lo comparte, es importante recordar que «la mayoría de la gente en realidad quiere saber cómo tener sexo contigo, en lugar de adivinar», dice Eborn.
También puede explorar dónde caen sus límites sexuales durante una de sus citas personales centradas en el placer, arriba. Si está sintonizado con lo que se siente placentero, también podrá identificar mejor lo que no (o cuando algo deja de sentirse bien). “Una pieza clave que es fácil pasar por alto es que, a veces, el avance más liberador es decir: ‘Es suficiente por hoy’ y saber dónde trazar un límite”, dice Liss. “Eso, en sí mismo, puede ser una experiencia de placer”.
5. Saber que la recuperación sexual post-trauma no es todo o nada
En el espacio mental y corporal de la curación de un trauma sexual, acceder al placer de cualquier tipo a veces puede parecer una exageración. Por eso, Liss dice que es importante recordar que dos cosas pueden ser ciertas: puedes sentir pena, tristeza, dolor o ira (o todas las anteriores) por la experiencia de la agresión sexual, y también puedes recuperar el placer. “Diferentes sentimientos pueden coexistir”, dice Liss, “y el viaje hacia la curación se trata realmente de permitir que esa coexistencia ocurra sin negación”.
