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Soy un científico de relaciones, y esto es lo que sucedió cuando tuve una nueva ‘cita de amigos’ todos los días durante un mes

Hay un epidemia de soledadsabes, mis clientes a menudo me dicen. soy un terapeuta matrimonial y familiar y científico de relaciones, lo que básicamente significa que estudio las relaciones para ganarme la vida. Y en mi práctica clínica, regularmente me encuentro escuchando a los clientes lamentarse de lo difícil que es para ellos formar conexiones de amistad como adultos. En respuesta, validaré sus emociones y los ayudaré mientras relatan la letanía de formas en que los artículos y libros de autoayuda sugieren hacer amigos: vaya a eventos de redes, únase a un grupo de Meetup, descargue una aplicación. Todos estos consejos tienen buenas intenciones. Pero, ¿qué sucede cuando lo has intentado todo sin mucho éxito? Al encontrarme en un bote similar, me pregunté si podría abordar las relaciones platónicas como muchos lo hacen con las románticas, es decir, solicitando “citas” a nuevos amigos.

Encontrar personas para tener citas de amigos conmigo requeriría ser vulnerable y exponerme (más sobre eso a continuación). Pero el resultado potencial de formar nuevas conexiones parecía más que valioso. Después de todo, es más difícil encontrar oportunidades para nuevas amistades como adulto, cuando no está en la escuela y ya no hace la transición entre lugares de trabajo. Y la soledad resultante puede tener consecuencias psicológicas y fisiológicas, aumentando la propia riesgo de ansiedad y depresióndificultades para dormir, un sistema inmunológico debilitadoy hipertensión.

Es más difícil encontrar oportunidades para nuevas amistades como adulto, cuando no está en la escuela y ya no hace la transición entre lugares de trabajo.

Comprender este efecto dominó me dio un sentido de propósito para mi experimento: encontrar nuevas personas con las que pudiera tener «citas de amigos» todos los días durante el primer mes de 2023 para combatir la soledad y mejorar mi salud física y mental como resultado. . Si funcionara, también planearía compartir los detalles de cómo lo hice con mis clientes y finalmente ofrecerles una solución. Realmente podría responder a la pregunta más común que me hacen: ¿Cómo hago nuevos amigos como adulto? ?

Solicitar citas con amigos en las redes sociales

Empecé a mediados de diciembre compartiendo un comentario en mis cuentas de redes sociales, alentando a las personas que conocía (al menos en la esfera de las redes sociales) a conectarme con personas que conocían y con las que pensaban que me llevaría bien. Lo publiqué con un enlace de calendario y esperé la afluencia de notificaciones que indicaban que se habían establecido fechas de amigos.

Pasó un día desde el post y… nada. Día dos… grillos. A la gente le gustó mi publicación, y algunos incluso comentaron que era una gran idea, pero para el sexto día, todavía no había registros.

Después de experimentar lo que parecía un ciclo de vergüenza derivado de mi admisión pública de falta de amigos, modifiqué mi enfoque. Mi objetivo de programar una cita con un amigo todos los días en enero se mantuvo intacto. Sin embargo, me di cuenta de que necesitaría enviar un mensaje directamente a las personas con mi solicitud para que esto suceda. Es cierto que esto parecía aún más desalentador, ya que me pondría en la posición vulnerable de enviar mensajes que potencialmente podrían quedar sin respuesta. A pesar de mi miedo, ya estaba comprometido y comencé la tarea.

Envié mensajes a personas que extrañaba y con las que había perdido el contacto, personas con las que estaba conectado por las circunstancias pero que realmente no conocía, e incluso algunos antiguos amigos con quienes la relación no había terminado en los mejores términos. Apoyándome en el proyecto como el propósito de mi mensaje, pude compartir mi deseo de establecer y, en algunos casos, restablecer conexiones con las personas de una manera más directa y (lo que parecía) auténtica. El proceso fue a la vez empoderador y humillante.

A fines de diciembre, tenía un programa completo establecido para enero: cafés virtuales temprano en la mañana, bebidas virtuales nocturnas y descansos laborales al mediodía.

El experimento: citas con amigos durante todo el mes de enero

Todas mis citas con amigos fueron inicialmente virtuales, pero varias llevaron a segundas citas en persona. Cada uno era diferente. Durante algunos, mi «cita» y yo participamos en bromas divertidas y fáciles y durante otros, conversaciones profundas que invitan a la reflexión. En varias fechas, compartimos quiénes somos y quiénes queremos ser, y durante otras, discutimos nuestras manías favoritas y las deficiencias percibidas. Varias personas trataron de convencerme de que todavía sería capaz de aprender a estacionar en paralelo (no es una posibilidad).

Algunas fechas se movieron lentamente mientras buscábamos una conversación y un terreno común, mientras que otras fluían naturalmente como si fuéramos viejos amigos que se habían vuelto a reunir para recordar. Pero cada uno me mostró algo nuevo sobre mí y mi enfoque de las relaciones. En general, tuve un total de 31 citas con amigos en el mes de enero, saltándome ocasionalmente un día o asistiendo a varias citas en una.

Conclusiones: lo que aprendí al tener 31 citas seguidas con nuevos amigos

1. La amistad requiere mucho trabajo

Si bien sabía, antes de mi experimento, que la amistad es una inversión de tiempo y energía, este proceso lo cristalizó para mí. Para sacar algo de cualquier relación, necesitas poner algo en ella.

Logísticamente hablando, organizar todas las citas de amigos fue agotador. Esto puede haber sido producto de tener una agenda apretada, y tener que encajar las fechas como piezas de un rompecabezas, y el agotamiento que puede acompañar a las videollamadas consecutivas. También descubrí que, a nivel emocional, conectarme con alguien todos los días también era un desafío.

En su mayor parte, sin embargo, el trabajo valió la pena. Hice conexiones genuinas con la gente y he seguido comunicándome activamente con muchos de ellos.

Hice conexiones genuinas con la gente y he seguido comunicándome activamente con muchos de ellos.

Las únicas ocasiones en que me sentí defraudado por el experimento y el trabajo que había invertido en él fueron los pocos casos en que me dejaron plantado. Es frustrante cuando las personas cancelan planes en el último momento (o peor aún, se olvidan de ellos por completo), pero también es una realidad de la vida. Estas situaciones pueden ocurrir tanto con los amigos y socios actuales como con los futuros.

En esos casos, terminé usando el tiempo a solas para reflexionar y traté de luchar contra la tendencia demasiado común de personalizar. (Después de todo, dejarse plantar nunca se trata de o dentro de su control.) Siendo realistas, también supe desde el principio que no todas las personas con las que programé una cita en este experimento se convertirían en amigos duraderos. Una vez más, cultivar una amistad requiere tiempo y energía, y de todos modos no sería factible dedicar eso a las 31 personas con las que salí como amigo.

2. Tienes más conexiones potenciales en tu red de lo que crees

Antes de comenzar mi experimento, sospeché que necesitaría personas en mi red que me presentaran a sus amigos para encontrar suficientes personas nuevas para tener una cita de amigos durante todo un mes. Pero cuando eso no funcionó, decidí apoyarme en mi red social existente (incluidas las conexiones perdidas) y programé muchas más fechas de las que inicialmente pensé que podría organizar sin la ayuda de otros.

En lugar de centrarme en cómo fue mi relación con cada uno de los antiguos amigos en la mezcla, cambié mi enfoque a: «Me pregunto qué más puedo aprender sobre la persona X». De esta forma, podría intentar restablecer el vínculo dejando la puerta abierta a lo que pudiera resultar de una nueva amistad actual.

3. Vale la pena comunicarse con una conexión perdida (sí, incluso con el riesgo de quedarse en lectura)

Algunas de las personas con las que contacté nunca respondieron, y aunque me di cuenta de que algunas de ellas nunca vieron mi mensaje, otras claramente lo hicieron y optaron por ignorarlo. Esto me dolió, pero me recordé que solo porque quería conectarme (o reconectarme) no significaba que ellos sintieran lo mismo. Y no valía la pena mi energía mental o emocional para tratar de averiguar por qué.

Dicho todo esto, sigo recomendando comunicarte con las conexiones perdidas si deseas tener más amigos porque la gran mayoría de las personas respondieron positivamente, diciendo cosas como: «Estoy muy contento de que me hayas contactado» o «Esto es una idea tan divertida.” Muchos también compartieron mis sentimientos sobre la lucha por formar amistades en la edad adulta y el temor al rechazo. Este tipo de validación fue increíblemente reconfortante, me ofreció una sensación de tranquilidad de que había hecho lo correcto y tal vez incluso los inspiró a comenzar un proyecto propio similar de citas con amigos.

4. Puedes conocer a alguien sin en realidad conociéndolos

A lo largo del proceso, me di cuenta de que había pasado mucho tiempo con algunas personas en el pasado (algunas, de mi vida académica anterior y otras, a través de proyectos relacionados con el trabajo) y aunque hablábamos, nunca supimos realmente mucho de cualquier cosa sobre la vida de cada uno. Y al reconectarme ahora, sobre la base de la amistad pura, aprendí mucho más sobre ellos, lo que, a su vez, también me ayudó a aprender más sobre mí mismo.

¿La comida para llevar más grande? Haga más preguntas abiertas a las personas de su red a las que conoce pero no en realidad saber y llegar a saber lo que los motiva. Esto es lo que realmente fomenta la conexión humana.

Haga más preguntas abiertas a las personas para saber qué las motiva.

Eso también significa tomarse el tiempo para nutrir sus conexiones con posibles amigos uno a uno. Esto resultó ser otra ventaja de mi experimento de citas con amigos: parte de la razón por la que obtuve una visión tan profunda de las personas que realmente no conocía antes fue simplemente porque hablé con ellas individualmente. Si bien salir con grupos puede ser divertido, no necesariamente aprendemos sobre las personas y entablamos una conversación profunda cuando estamos en presencia de otros.

5. Estar abierto a la amistad puede hacerte más abierto en general

Si bien encajar 31 citas con amigos en mi agenda fue el principal desafío de este experimento, esforzarme para hacer tiempo para esta nueva actividad me reabrió los ojos a los beneficios de la novedad en un sentido más amplio. A lo largo del mes, también me encontré inscribiéndome en otras actividades nuevas, como grupos de creatividad y clases de improvisación. Resultó que expandir mi círculo social también significaba cultivar y expandir mis intereses.

Aunque este experimento de socialización a la velocidad de la luz no me otorgó de inmediato 31 nuevos amigos (nuevamente, se necesita trabajo para crear amistades), sí iluminó los tipos de conexiones (y actividades) que podrían hacer crecer mi vida social, y que son dignos. de más de mi tiempo y energía.

Esta experiencia también me mostró cuántos otros en mi red están en sus propios viajes para hacer nuevos amigos en la edad adulta. Si ese es usted, quiero asegurarle que no está solo. Y tal vez iniciar un proyecto propio de citas con amigos podría llevarte a cruzarte con personas que también buscan sus propios nuevos amigos.

Publicado por jucebo

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