Los terapeutas comparten qué hacer si *eres* el mayor transgresor de tus propios límites

Puede ser difícil identificar cuándo puede estar cruzando sus propios límites porque a menudo sucede cuando ha abandonado su propio interés, dice el psicoterapeuta integrador. Rebecca Hendrix, LMFT. “Violamos nuestros propios límites cuando priorizamos a otra persona y sus deseos o sentimientos sobre nosotros mismos o los nuestros”, dice ella. «Esto a menudo parece decir ‘sí’ cuando queremos decir ‘no'». Por ejemplo, aceptar ayudar a alguien a mudarse cuando tendría que faltar a su clase de yoga semanal o emprender un nuevo proyecto en el trabajo cuando está ya sobrecargados son ambos escenarios clásicos de cruzar tus propios límites.

“Violamos nuestros propios límites cuando priorizamos a otra persona y sus deseos o sentimientos sobre nosotros mismos o los nuestros”. —Rebecca Hendrix, LMFT, terapeuta integradora

En otros casos, podría parecer como si los demás tuvieran la culpa de violar tus límites, cuando en realidad estás permitiendo que suceda. “Por ejemplo, en el trabajo, puedes dejar que un colega cotillee sobre un compañero de trabajo aunque te haga sentir incómodo, y en tu vida personal, puedes permitir que un amigo se desahogue contigo cuando no tienes la capacidad emocional para escuchar. ”, dice el terapeuta integrador Abby Rawlinson, MBACPautor del próximo libro Reclamándote. En lugar de decir algo para detener la conversación y mantener su límite, está dejando que caiga al impactar.

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A primera vista, estos ejemplos pueden parecerle actos desinteresados ​​de una buena persona. Pero, en realidad, reflejan una forma insostenible de ayudar a los demás. Jugar siempre al mártir o al complaciente de la gente a expensas de sus propios límites, en el mejor de los casos, evitará que sus necesidades se satisfagan por completo y, en el peor de los casos, lo dejará sintiéndose invisible, violado o pisoteado, dice Rawlinson. Con el tiempo, eso engendra resentimiento, y una vez que te estás alimentando de ese sentimiento, no puedes ayudar a los demás de manera más efectiva que a ti mismo.

Por qué podría violar (o dejar de mantener) sus propios límites

Tu percepción de ti mismo, y cómo sospechas que los demás te perciben, puede ser la razón por la que violas tus propios límites. En particular, sentir que tus límites pueden hacerte parecer egoísta, indiferente o mezquino puede alimentar una incapacidad para mantenerlos, dice Rawlinson.

Estos temores a menudo tienen sus raíces en una inseguridad aún más profunda, según Hendrix. “Si no sientes que eres ‘lo suficientemente bueno’ tal como eres”, dice, “entonces podrías sentir la necesidad de ser visto como amable o complaciente para ser querido o aprobado”, dice. Mantener sus límites, entonces, puede amenazar la amabilidad que está tratando de retratar, haciendo que parezca el movimiento correcto para dejarlos caer.

Del mismo modo, sentir indigno de Tener tus propios límites en primer lugar también puede ser la razón por la que los violas tan fácilmente, dice Rawlinson, y agrega que esta autoconcepción puede formarse en la infancia si un padre ignora los límites de un niño.

“[A parent ignoring your boundaries as a kid] envía el mensaje de que tus límites no son importantes o que no tienes derecho a tu propia separación”. —Abby Rawlinson, MBACP, terapeuta integradora

Tal vez tu mamá leyó tu diario o mensajes de texto sin tu permiso o te obligó a abrazar a los miembros de tu familia por cortesía, incluso cuando te sentías incómodo al hacerlo, dice Rawlinson. Este traspaso “envía el mensaje de que tus límites no son importantes o que no tienes derecho a tu propia separación”, dice ella. “Las lecciones tempranas como estas se incrustan en la mente y el sistema nervioso y pueden causar estragos en nuestra capacidad de sentir y expresar nuestros límites, lo que puede prepararnos para una vida de complacer a las personas”.

Por lo general, sucede lo mismo si tus padres controlaron cada uno de tus movimientos hasta el punto en que nunca se te permitió actuar de acuerdo con cómo te sentías, dice Hendrix. Una vez que finalmente están capaz de actuar con autonomía, más adelante en la vida, es posible que tenga dificultades para establecer y mantener límites reales, ya que no tuvo la oportunidad de hacerlo cuando era niño.

En este caso, «puede que no sientas que realmente te conoces a ti mismo, quién eres y lo que quieres o no quieres», dice Hendrix, «pero sabes que quieres agradar, por lo que podrías estar de acuerdo con cosas que luego te resientes más tarde.” De esta manera, esencialmente te estás permitiendo cruzar tus propios límites porque apenas los has definido por ti mismo.

5 consejos para ser un mejor defensor de su propio límites

1. Reflexiona sobre la razón por la que estás violando un límite determinado en el momento

Sentir curiosidad por un comportamiento inútil puede ayudarlo a descubrir por qué está sucediendo, lo cual es esencial para ponerle fin. “Si dijo ‘sí’ a un baby shower un domingo cuando quería decir ‘no’, pregúntese por qué hizo que el baby shower fuera más importante que el yoga o el diario que habría hecho de otra manera”, dice Hendrix.

Si la razón tiene un “debería” (p. ej., sentí que deberían go), tómate un minuto para reflexionar sobre sus orígenes. “Si sientes que deberías ir al baby shower, considera lo que temes que pasaría si no lo hicieras. Y si eso sucede, ¿entonces qué? Sigue preguntando hasta que llegues al núcleo del miedo que te llevó a decir ‘sí’”, dice Hendrix. Tal vez la raíz del miedo es que las personas en el evento se enojen y te dejen como amigo. “Entonces, pregúntese si sabe que eso es absolutamente cierto”, dice Hendrix. Dado que la respuesta es no, «vea si puede darse permiso para satisfacer sus necesidades y dejar de lado cómo se percibe eso», dice ella.

2. Sea lo más claro posible para los demás (y para usted mismo) acerca de sus límites

Aquellos que luchan más por mantener sus límites pueden sentir la necesidad de hacer que sus límites sean particularmente vagos. “La gente suele sobreexplicar o endulzar sus límites para evitar decepcionar a la gente, pero esto puede crear confusión”, dice Rawlinson. Y la confusión deja espacio para el cruce de límites, ya sea intencional o no.

Por esa razón, es útil ser lo más específico y directo posible al expresar límites, como «No puedo trabajar después de las 6 p. m. hoy» o «Puedo ayudarte a mudarte durante tres horas el domingo por la mañana». , pero tengo planes para la tarde. Con un límite así de claro, es menos probable que te convenzan (o que te convenzas a ti mismo) de no hacerlo, dice Rawlinson.

Si no está lo suficientemente seguro acerca de una solicitud en particular para ser tan directa, Hendrix sugiere ganar tiempo en lugar de simplemente decir «sí», ya que es más difícil imponer un límite más adelante que haya ignorado anteriormente. “Siempre di que lo vas a pensar, revisa tu calendario, habla con tu pareja, etc., y luego vuelve con la persona”, dice ella. “Al hacerlo, te das más tiempo para determinar lo que realmente quieres y cómo quieres expresarlo”.

3. Comunica tus límites como declaraciones, no como preguntas

Un límite tuyo es solo tuyo, lo que significa que no está sujeto a debate. Pero cuando presentas un límite como una pregunta, como lo hacen muchas personas (por ejemplo, «¿Podrías evitar enviarme un mensaje después de las 6 p. m.?» o «¿Podrías dejar de hacer bromas sobre mi apariencia?»), estás abriendo la conversación. para la discusión, en lugar de exponer su posición, dice Rawlinson.

“En lugar de eso, trata de apegarte a los hechos y usa afirmaciones como ‘Lo haré’, ‘No soy, ‘No puedo’ o ‘Necesito’ cuando expreses límites”, dice ella. “Por ejemplo, puede decir simplemente: ‘No me siento cómodo con que haga bromas sobre mi apariencia’”. Punto, fin de la discusión.

4. Establecer consecuencias para los límites cruzados

De la misma manera que podría seguir una regla más de cerca si enfrentaría un castigo por romperla, es más probable que respete sus propios límites si hay una consecuencia real por no hacerlo. La clave es hacer que todas las partes relevantes conozcan esa consecuencia de antemano, de modo que usted sea realmente responsable de ello, dice Rawlinson. Por ejemplo, podrías decir: «Si esto vuelve a suceder, me retiraré de la conversación» o «Si me vuelves a llamar cuando esté en el trabajo, no contestaré el teléfono».

“Recuerde, los límites tienen que ver con comunicar dónde están sus límites y lo que aceptará y lo que no”, dice Rawlinson. “En última instancia, se trata de ti, no de otras personas”.

5. Entiende que no puedes complacer a todos todo el tiempo

Claro, puedes cruzar tus propios límites en nombre de complacer a todos los que te rodean, y en muchos casos, esto funcionará, pero no en todos de ellos. Y ahí está el problema: independientemente de tus acciones, en algún momento, habrá alguien que esté decepcionado o molesto por ellas.

Pero, al menos, si su decepción es el resultado de que usted respetó sus propios límites, puede sentirse cómodo sabiendo que tomó una decisión que se honraba a sí mismo, dice Hendrix. “El hecho de que estén decepcionados no significa que hayas hecho algo malo”, dice ella. “Dale la dignidad de estar en su propio camino, mientras recuerdas que está bien elegir el tuyo”.