ISi alguna vez encendió un fuego, sabe que se necesita algo de atención para mantenerse encendido. Lo mismo ocurre con estar en una relación, donde cada miembro de la pareja es responsable de mantener la chispa romántica a fuego lento y que las cosas se sientan cálidas y acogedoras. Pero a veces, una persona puede sentir que es la única que está apilando leña o apoyando el bienestar de la relación. Ya sea que esté sobrecargado, tratando de mantener vivas las llamas del amor, o que parezca que su pareja no apoya el fuego en absoluto, es posible que termine sintiéndose solo en su relación… incluso si su pareja tiene razón. En la otra habitacion.
No entramos en relaciones para estar (o sentir que estamos) solos, por lo que cuando sucede, pueden surgir emociones difíciles. Sin embargo, hay una distinción sutil entre sentirse solo y sentirse solo dentro de una relación. Según el terapeuta matrimonial y familiar. Alegría Berkheimer, PhDla soledad se trata más de sentirse invisible y desconectado, mientras que estar solo es sentirse como si estuvieras solo en un equipo o como si tu pareja simplemente no te entendiera del todo.
“Lonely se siente como, ‘Estoy en una habitación contigo, pero todo lo demás es importante para ti, y es como si yo no existiera ni te moviera de ninguna manera’. [whereas] estar solo es como, ‘Tengo que hacer que la vida funcione sin que seas un socio igual o contribuyente o simplemente sin ti’”, dice el Dr. Berkheimer.
«Estar solo [in a relationship] es como, ‘Tengo que hacer que la vida funcione sin que seas un socio igual o contribuyente o simplemente sin ti'».—Joy Berkheimer, PhD, terapeuta
Sin embargo, tanto sentirse solo como sentirse solo puede erosionar una relación y generar dudas sobre si vale la pena permanecer en la relación en primer lugar. A continuación, encuentre siete razones por las que podría sentirse solo (o solitario) en una relación e información sobre cómo puede crear o recrear una dinámica de equipo con su pareja.
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7 razones por las que podrías sentirte solo o solo en una relación
1. Tú y tu pareja están viviendo vidas paralelas
La vida puede ser ajetreada, y si tiene un horario de trabajo exigente u otros compromisos, puede ser difícil encontrar un tiempo dedicado para las citas y la vinculación con su pareja. “Si una pareja está demasiado ocupada o no ha priorizado su relación o no ha hecho tiempo el uno para el otro, podrían estar llevando vidas paralelas”, dice Gottman-entrenado terapeuta de parejas Kimberly Panganiban, LMFT.
Tal vez el único momento en que se reúnen es fugaz, por lo que pasa mucho tiempo solo. Cuanto más usted y su pareja funcionen como barcos que pasan en la noche, menos conectados se sentirán y, como resultado, más solos o solitarios.
2. No sientes que tu pareja apoye tus objetivos personales
Otra razón por la que podrías sentirte solo en una relación es si a tu pareja no parece importarle, no te apoya o no hace esfuerzos activos para ayudarte a lograr tus objetivos. “Esto sucede cuando sientes que tienes que hacer que tu vida, o lo que es más importante para ti, funcione por ti mismo”, dice el Dr. Berkheimer.
Por ejemplo, tal vez su objetivo sea escribir una novela, por lo que necesita un tiempo dedicado en las noches para generar ideas o redactar notas. Si, después de expresarle esta necesidad a un compañero, todavía pone música a todo volumen por la noche o espera que usted se ocupe de las tareas nocturnas que consumen mucho tiempo, puede parecer que no reconoce ni apoya su objetivo, dejándolo solo en ese esfuerzo.
Si bien no es necesario que te ayuden a escribir la novela, mostrar un apoyo básico es parte de estar en una relación saludable, dice el Dr. Berkheimer. En este ejemplo, eso podría parecer salir de casa por la noche para tener un tiempo a solas sin interrupciones o prepararse o limpiar después de la cena para que pueda comenzar antes.
3. Eres el único que trabaja para ti y los objetivos compartidos de tu pareja.
Además de tener objetivos individuales, las parejas a menudo establecen objetivos juntos; pensar: casarse, comprar una casa, tener hijos o viajar por el mundo. Si te sientes el único responsable de trabajar o lograr uno o más de estos objetivos mutuos, podrías terminar sintiéndote bastante solo o solo en tu relación, dice el Dr. Berkheimer.
Por ejemplo, si usted y su pareja están deseando hacer un gran viaje de la lista de deseos, pero usted es el único que ajusta sus hábitos de gasto para concentrarse en ahorrar para el viaje, podría sentirse como si estuviera en una isla al tú mismo… a pesar de la relación que subraya el viaje.
4. Tus valores no se alinean
Los valores compartidos son parte de la base de una relación saludable, lo que les permite a usted y a su pareja sentir que pertenecen a un equipo cohesionado. Si, a medida que pasa el tiempo, descubre que sus valores no se alinean con los de su pareja de la manera que pensaba, o si sus valores clave o los de su pareja cambian, es posible que sienta que no están en la misma longitud de onda. , dice el Dr. Berkheimer.
Tal vez uno de los miembros de la pareja se ha vuelto recientemente a la religión y el otro no lo entiende; o usted y su pareja descubren que sus estilos de crianza preferidos son profundamente diferentes. El abismo resultante podría dejarte sintiéndote solo en tu relación.
Ciertamente, eso no quiere decir que te tengan que gustar todas las mismas cosas que a tu pareja; algunas diferencias en términos de pasatiempos e intereses son, de hecho, algo bueno y pueden ayudarlos a ambos a crecer. Pero si sus valores fundamentales o lo que considera importante resultan ser significativamente diferentes o han cambiado con el tiempo, es posible que comience a cuestionar la viabilidad de su asociación.
5. Sientes que estás trabajando para cambiar a tu pareja
Si su relación ha adquirido una dinámica de padre e hijo o de mentor y aprendiz, donde siente que es responsable de convertir a su pareja en la persona que necesita que sea, o de enseñarle habilidades críticas, usted podría sentir que realmente no tiene un compañero de equipo igual en su relación, dice el Dr. Berkheimer.
Quizás su pareja tuvo una educación muy diferente a la suya o nunca aprendió habilidades básicas de cocina o administración financiera, y ahora es su «trabajo» proporcionarle ese conocimiento. Ese tipo de rol docente puede sentirse tan aislado como una relación en la que no interactúan mucho.
6. Tú y tu pareja han comenzado a alejarse el uno del otro
Una sensación de desconexión puede ocurrir cuando usted o su pareja sienten que sus «ofertas», es decir, simples solicitudes verbales o no verbales de conexión, no son bienvenidas o recíprocas. Estas ofertas pueden incluir cosas como afecto físico, bromas, preguntas e insinuaciones sexuales, pero sin importar la forma que adopten, si comienza a sentir que su pareja no las recibe ni las devuelve, puede crear un patrón de «alejarse». entre sí», dice Panganiban.
En ese punto, es importante averiguar por qué usted y su pareja han caído en este patrón, ya sea por ansiedad, por una falta de coincidencia en la forma en que se expresan o procesan los sentimientos, o por algo completamente diferente, dice Panganiban, porque «cuando la gente deja de hacer ofertas o incluso dejan de buscar esa conexión, ahí es realmente cuando la soledad puede aparecer».
7. Tu pareja simplemente no entiende tu situación de vida.
Si tu realidad cotidiana es muy diferente a la de tu pareja, es posible que no puedan relacionarse o comprender cómo experimentas la vida, dice el Dr. Berkheimer, y eso puede hacerte sentir muy solo. Solo piénselo: si tiene una pareja y quiere poder tener conversaciones sobre las cosas que está experimentando, pero simplemente no pueden comprender [your reality]podrías perderte una conexión real, dice ella.
Por ejemplo, si eres una persona de color en una pareja interracial y experimentas microagresiones y quieres compartir esto con tu pareja, pero simplemente no pueden identificarse, es posible que sientas que no tienes una verdadero compañero de equipo. Esto podría llevarlo a mencionar cada vez menos el tema, lo que puede contribuir aún más a los sentimientos de soledad.
¿Otro ejemplo? Tal vez usted tenga hijos y su pareja no. En este caso, es posible que su pareja no comprenda los desafíos y las responsabilidades inherentes a la paternidad, lo que podría sentirse aislado, dice el Dr. Berkheimer.
Cómo lidiar con sentirse solo o solo en una relación
Al igual que cualquier problema de relación, la forma en que maneja los sentimientos de soledad o soledad en una relación tiene mucho que ver con la causa raíz. Si, por ejemplo, se entera de que usted y su pareja tienen sistemas de valores muy diferentes o que sus objetivos son incompatibles, puede ser conveniente que tomen caminos separados. Pero en la mayoría de los casos, la respuesta tiene más que ver con una buena comunicación, empatía y compromiso.
“Si puedes comunicar tus sentimientos y compartir con tu pareja lo que [feeling alone] se siente, podría motivarlos a aprender cómo apoyarlo de manera más efectiva o hacer que se sienta validado en lo que está experimentando, incluso si nunca pueden sentir lo que siente”, dice el Dr. Berkheimer.
Una forma útil de fomentar la empatía de una pareja es usar una analogía comparativa (con algo en su vida) para llevar a casa la magnitud del sentimiento, agrega. Por ejemplo, tal vez su pareja espera un partido de fútbol semanal como una forma de relajarse; en este caso, mencionar que sentirse sin apoyo en su objetivo de escribir una novela (o lo que sea que lo hace sentir solo) lo hace sentir tan mal como ellos cuando se pierden un juego podría ayudar a ilustrar su punto.
Si se siente demasiado desafiante para compartir sus sentimientos abiertamente y conectarse con su pareja, ver a un terapeuta de parejas también podría ayudar a facilitar esas conversaciones, dice el Dr. Berkheimer.
A partir de ahí, retomar o establecer nuevas metas como pareja, donde ambos se sientan escuchados, vistos y responsables, es una forma inteligente de trabajar juntos y sentirse menos solos en el proceso, según Panganiban. También puede ser útil programar un tiempo dedicado para conectarse. «Durante esos períodos, puede trabajar para encontrar esos intereses compartidos u objetivos comunes para trabajar y discutir formas en las que puede comenzar a priorizar su relación y hacer más tiempo el uno para el otro», dice ella.
