Aprender sobre su estilo de apego (también conocido como cómo se relaciona con los demás) puede ser un gran cambio para sus relaciones. Como repaso, hay tres estilos de apego: seguro, ansioso y evitativo. El estilo de apego seguro se siente seguro y confiado en sus relaciones, mientras que los tipos ansiosos buscan constantemente tranquilidad y los tipos evitativos, lo adivinaste, tienden a huir de las conexiones cercanas.
Desafortunadamente, el psicólogo clínico carla marie varonil, PhD, dice que a menudo nos atraen las personas y las relaciones que exacerban, en lugar de curar, nuestros estilos de apego, lo que puede explicar por qué las personas con apego ansioso gravitan hacia los apegos evitativos. Como puede imaginar, cuando una pareja necesita conexión y la otra la rechaza, los dos pueden quedar atrapados en una trampa de citas ansiosa y evitativa.
¿Qué es la trampa de citas ansiosa-evitadora?
«La trampa de citas ansiosa y evasiva implica un ciclo destructivo y sin salida entre la pareja ansiosa que busca la conexión y la pareja evasiva que se resiste a la conexión», explica el Dr. Manly. «El deseo central de la pareja ansiosa es lograr cercanía e intimidad, mientras que la necesidad inherente de la pareja evitativa es mantener un sentido de independencia».
Entonces, ¿cómo es ese ciclo exactamente? Sara Stanizaiun terapeuta matrimonial y familiar licenciado y fundador de Terapia de prospectosdice que por lo general es más o menos así: «La persona ansiosa busca la intimidad a través de la cercanía y la tranquilidad, y la persona evasiva interpreta estas señales como amenazantes, molestas o pasa por alto las señales por completo; esto aumenta el estrés para ambos en la relación».
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Dicho esto, esto no significa que la persona evitativa no busque la intimidad. Simplemente significa que lo hacen a su manera. «Al tomar espacio y satisfacer sus propias necesidades de forma independiente, les permite aparecer en la relación y dar de su desbordamiento en lugar de por obligación», dice Stanizai sobre la pareja evasiva. «Esto es interpretado por la pareja ansiosa como desconexión o insatisfacción con la relación cuando ese no es necesariamente el caso».
En otras palabras, las señales se cruzan, y cuando lo hacen, el Dr. Manly agrega que la pareja ansiosa trata de reparar la ruptura. Pero en su verdadera forma, la pareja evitativa permanece desapegada, fría y enojada. Eventualmente, el Dr. Manly dice que los socios generalmente se vuelven a conectar. Aún así, los problemas subyacentes quedan sin resolver, lo que perpetúa la trampa de las citas por ansiedad y evitación, lo que hace que ambos miembros de la pareja se sientan insatisfechos con la dinámica negativa de la relación.
Señales de que estás atrapado en la trampa de las citas de evitación ansiosa
1. Te identificas con el estilo de apego ansioso o evitativo
Para determinar si realmente está atrapado en una relación ansiosa-evitativa, uno de ustedes tiene que ser el apegado ansioso y el otro el evasivo. El Dr. Manly dice que una señal de que eres un apegado ansioso atrapado en la trampa de las citas que evitan la ansiedad es si te sientes crónicamente incómodo y tu pareja no te ve porque se resiste a la conexión emocional, como favorecer constantemente otras actividades en lugar de pasar tiempo de calidad con tú.
Por otro lado, si eres evasivo, el Dr. Manly dice que probablemente te consideres un «lobo solitario» o un tipo independiente y descubras que la necesidad de atención y conexión de tu pareja te hace sentir enojado y claustrofóbico.
2. Tienes la misma pelea una y otra vez sin resolución
Si descubre que usted y su pareja tienen repetidamente el mismo problema sin ninguna resolución, Stanizai dice que es una gran señal de que está atrapado en el ciclo de ansiedad y evitación. Esto es especialmente cierto, dice, si la pelea se trata de no sentirse escuchado o comprendido, miedo de ser demasiado exigente, sentirse presionado, miedo de decepcionar al otro o sentirse vagamente culpable. Del mismo modo, agrega Stanizai, si sientes que siempre estás pidiendo lo mismo en la relación y esas necesidades no se satisfacen, eso también es una señal de que puedes estar atrapado en el ciclo.
3. Falta confianza en la relación
La falta de confianza en la relación es otra señal de alerta a tener en cuenta cuando se trata de una trampa de citas ansiosa y evasiva. Stanizai dice que se trata de algo más que no confiar en la fidelidad de la otra persona. Ella explica que se aplica a cualquier tipo de confianza, como si confías en que aparecerán cuando los necesites. Agrega que el miedo también es una forma de desconfianza que puede presentarse de manera furtiva. Por ejemplo, dice que la pareja ansiosa puede temer que su pareja los defraude al no enviarles mensajes de texto de buenos días todos los días, lo que puede resultar en que no les pida cosas o acuda a ellos cuando estén angustiados.
Cómo detener el ciclo ansioso-evitativo
1. Ver la situación sin juzgar
Si está atrapado en la trampa de las citas de evitación ansiosa, el Dr. Manly primero recomienda dar un paso atrás y ver la situación sin juzgar para ganar perspectiva. «Ya sea que seas el ansioso o el evasivo en la relación, es importante no culparte a ti mismo», dice ella. «Los problemas de apego son el resultado de patrones inconscientemente adoptados en la infancia; no seleccionaste tu estilo de apego cuando eras niño, te seleccionó a ti». La buena noticia, dice el Dr. Manly, es que los patrones de apego se pueden cambiar, pero requiere un esfuerzo consciente y, a menudo, psicoterapia para cambiar los patrones.
2. Centrarse en la reparación después del conflicto
Los desacuerdos entre las parejas son inevitables, dice Stanizai, pero a menudo no se resuelven realmente, lo que significa que ambos sienten que el problema se solucionó o sienten más amor, aprecio y cercanía con su pareja, en una relación ansiosa y evitativa. Ella dice que practicar la reparación es una de las mejores maneras de romper el ciclo de ansiedad y evitación. «Reparar significa que ambas personas se sienten escuchadas y comprendidas, que su pareja puede demostrar empatía por cómo se sintieron», explica. «No significa que estés de acuerdo o que el problema no vuelva a surgir más tarde. Ninguno de los dos es necesario para una buena reparación. De hecho, la mayoría de los problemas en una relación son recurrentes, pero la forma en que se repara es lo que mantendrá su relación fuerte».
3. Acepta tus necesidades
Otra clave para liberarse de la trampa de las citas ansiosas es ser dueño de su estilo de apego. «Hable sobre las necesidades que cada uno tiene y no se detenga con la lista de demandas», dice Stanizai. «Mira a por qué esas cosas son importantes para ti”. Por ejemplo, dice que si recibir un mensaje de buenos días es una de tus necesidades, siente curiosidad por saber por qué te importa. comunicarles esta necesidad más profunda a su pareja les da flexibilidad para satisfacer la necesidad de otras maneras, lo que nos lleva al último consejo.
4. Deja que tu pareja satisfaga esas necesidades
«Esté dispuesto a dejar que su pareja satisfaga esas necesidades de una manera que le resulte cómoda», dice Stanizai. «Esto es parte del compromiso». Usando el ejemplo anterior, tal vez su pareja tenga mañanas ocupadas y no tenga tiempo para enviar ese mensaje de buenos días, pero sus tardes están abiertas y puede enviarle un mensaje de texto en ese momento. Con eso en mente, Stanizai enfatiza que no se trata de anular sus preferencias, sino de no atrincherarse tanto en sus frustraciones como para volverse tan específico acerca de lo que aceptará. En otras palabras, sea flexible. Juntos pueden idear algo que funcione para ambos y liberarse del ciclo ansioso-evitador para siempre.