Si bien la mayoría de los videos no tienen contexto, algunos videos dicen que el plan es ser más malo. a los hombres en particular. Estas mujeres, en su conjunto, no dicen si se refieren a su vida personal o al mundo en general. Pero la intención es dejar de complacer a las personas, lo que significa dejar de lado tus propios pensamientos, sentimientos o necesidades en deferencia a los de los demás. “Seré más malo si tengo que serlo. [in 2025]”, dice TikTokker Alex Candelario. «Mis límites y mis expectativas son altas».
Los videos de propósitos de Año Nuevo abundan. Sin embargo, los expertos dicen que las tendencias de TikTok que sí se ponen de moda, como «ser más malo», pueden decirnos mucho sobre lo que tenemos en la mente colectiva. “Los memes siempre están al día y mucha gente se siente así”, psicoterapeuta Israel NasirMHC-LP, el autor de Productividad tóxicadice Bien+Bien.
Expertos en este artículo
- Israa Nasir, MHCIsraa Nasir es la fundadora de Well.Guide, una plataforma de salud mental centrada en transformar la forma en que hablamos sobre salud mental, llevándola de un lugar de vergüenza a un lugar de empoderamiento. Como psicoterapeuta, coach de salud mental y…
- Scott Cooperdefensora de la juventud, oradora y autora
- Wendy Walshpsicólogo clínico y experto en relaciones en DatingAdvice.com
Esto es lo que realmente significa en la práctica “ser más malo” y cómo puedes ser asertivo sin involucrarte en un comportamiento que, en última instancia, es contraproducente.
¿Qué significa realmente «ser más malo»?
“Ser más malo” podría ser simplemente una forma divertida de declarar tu intención de pedir con firmeza lo que quieres o expresar tu opinión. No es necesariamente “malo”, pero podría interpretarse como tal si la parte receptora no está acostumbrada a que usted se imponga de esta manera.
«Me parece que la tendencia es aprender a establecer límites y también ser más honesto», dice el psicólogo clínico y Consejos para citas experto en relaciones Wendy WalshDoctorado.
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Nasir dice que es difícil identificar los determinantes que podrían estar impactando este cambio de vibra. Sin embargo, lo ve como parte de un cambio de una década en el que la gente ha estado aprendiendo a expresar sus necesidades. «Para muchas personas, concretamente las mujeres, han sido programadas culturalmente para ser amables, dulces, educadas, y toda esta amabilidad a veces ha significado atenuar su propia luz y bajar el volumen de su propia voz», dice Walsh. “Creo que las mujeres jóvenes dicen: ‘Quiero ser audaz, asertiva, honesta y fuerte, y no quiero que nadie se aproveche de mí’”.
Inconvenientes de ‘ser más malo’: cuando la asertividad se convierte en agresión
Sin embargo, la mezquindad también podría comunicar una actitud de “yo primero” que se produce a expensas de los demás. El hecho de que la gente utilice la palabra «malo» demuestra que ellos son pensando en cómo sus acciones afectan a los demás. Y a pesar de ese conocimiento, simplemente eligen «ignorar ese impacto al servicio de sus propias necesidades», dice Nasir.
En este caso, es posible que las personas estén reemplazando la asertividad por la agresión. Y aunque la agresión puede parecer necesaria en el momento, puede ser perjudicial, explica Scott Cooper, un defensor de la juventud que enseña asertividad y es coautor de Los cuatro caminos de la asertividad. «Hay abundantes investigaciones que nos dicen que la maldad es realmente mala para las relaciones, y es malo para la vida diaria”, dice Cooper.
6 formas productivas de ‘ser más malo’ sin dejar de ser amable
Por muy tentador que sea dejar que la mecha se queme, esa explosión podría ser contraproducente y traer más negatividad a tu vida. Es de su interés personal mantenerse firme y tener una comunicación clara sin caer en la agresión. Cooper describe esto como «aprender a hablar directa y honestamente, sin la intención de pasar por encima de otras personas».
«La tendencia no se trata de ser malo con alguien», dice Walsh. «Se trata de ser más amable contigo mismo».
He aquí cómo “ser malo” y sentirse bien por ello.
1. Sea honesto consigo mismo
¡Conócete a ti mismo! Para pedir lo que necesita y rechazar lo que no necesita, debe evaluar honestamente su capacidad como colega, amigo, socio o cualquier otra relación en su vida que le esté tomando su tiempo.
2. Utilice declaraciones en primera persona
Es un viejo pero bueno por buenas razones. Cooper dice que recordarse constantemente que debe hablar de una manera que refleje sus sentimientos, sin asumir conocimientos en nombre de otra persona, puede generar conversaciones fructíferas.
3. Pruebe un enfoque de “no y sí”
Si no se siente cómodo al decir de manera proactiva lo que necesita, aprender a decir «no» puede ser un excelente primer paso para afirmarse. Puedes hacer que el “no” sea aún más poderoso con lo que Nasir llama una mentalidad de “no y sí”. Es decir, incluso si cree que no es su trabajo resolver el problema de otra persona, puede expresar su “no” de manera asertiva y al mismo tiempo ayudar a alguien a encontrar una solución. Por ejemplo, si alguien te pide que hagas algo en el trabajo, puedes decir “no, pero quizás puedas preguntarle a Bárbara en contabilidad”, o a quien sepas que sería más apropiado.
4. Sea persistente
Desafortunadamente, simplemente decir lo que necesitas no significa que alguien más te complacerá (de ahí el deseo de ser malo). Cooper aconseja ser firme y respetuoso, pero no dejar que la conversación termine hasta que esté satisfecho con el resultado.
5. Controla tu respuesta
Nasir aconseja aprender a responder en lugar de reaccionar para poder expresarse con la cabeza clara y un tono tranquilo y accesible. Si alguien dice algo que provoca una reacción emocional en usted, está bien pedir algo de tiempo para recuperarse antes de responder. «Aumente el tiempo de reacción de respuesta respirando profundamente y diciendo: ‘Oye, me comunicaré contigo'».
6. Agotar tus opciones
Habrá algunas conversaciones en las que todos sus intentos de lograr una resolución productiva serán en vano. Si ese es el caso, podrás soportar el conflicto más fácilmente si sabes que intentaste un diálogo respetuoso. Recuerde, la asertividad respetuosa no es para ellos, es para usted.
«Estás haciendo este trabajo para crecer personalmente en tu madurez emocional, en tu alfabetización emocional, tu capacidad para tolerar el malestar, tu capacidad para reconocer lo que necesitas y cómo tener una buena conversación», dice Nasir. «Estás invirtiendo en ti mismo».
Entonces, si te unes al tren de TikTok de “ser más malo” y le haces saber a la gente que la era de agradar a la gente es encima¿adivina qué? Eso es autocuidado.
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