«¿Cómo estás?» es quizás una de las preguntas más comunes que la gente se hace. A menudo, la respuesta predeterminada es «bien» o alguna variación de eso, incluso cuando no lo están haciendo tan bien. Hay muchas razones posibles para esto. Para principiantes, simone saundersRSW, terapeuta de trauma y fundador de El Rincón Cognitivo, dice que las personas rara vez responden la pregunta con honestidad porque generalmente se usa como una broma en lugar de una pregunta real sobre el bienestar de alguien. Agrega que también es un desafío decidir cómo responder cuando realmente no está bien, cuando no está seguro de cómo se recibirá su respuesta o si es apropiada para el escenario.
Además, la psicóloga clínica Tracy DalglieshPhD, dice que somos socializados desde una edad temprana para creer que la vulnerabilidad es un signo de debilidad y que debemos guardarnos nuestros sentimientos.
Los beneficios de expresar cómo te sientes realmente
Si bien puede parecer terriblemente vulnerable compartir cómo te está yendo realmente, expresar que estás luchando con algo a otras personas tiene muchos beneficios, según los expertos en salud mental. Un beneficio es que hablar sobre lo que está pasando ayuda a comprender y procesar sus sentimientos, dice Saunders. El Dr. Dalgleish agrega que reprimir y minimizar nuestras emociones contribuye al estrés, el agotamiento, la depresión y la ansiedad. “Utilizo la analogía de una olla de agua hirviendo”, dice ella. “Tienes que quitar la tapa para dejar salir el vapor con el tiempo. De lo contrario, la olla hierve. Cuando nos aferramos a lo que realmente estamos haciendo por dentro, es más probable que luchemos”.
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Saunders dice que compartir también puede ayudar a construir intimidad emocional en nuestras relaciones, ayudándonos a construir un sólido sistema de apoyo. Compartir con otros es también una forma de corregulación. “Estas revelaciones y la apertura de nuestras experiencias internas pueden ayudar a regular el sistema nervioso”, dice el Dr. Dalgleish. En otras palabras, nos sentimos aliviados y calmados cuando nos conectamos con los demás. Ella advierte que esto se aplica a compartir y ser vulnerable con alguien, no a descargar o desahogarse con los demás.
Cómo responder cuando no estás bien
Reflexiona sobre lo que necesitas de la conversación.
Entonces, ¿cómo debemos responder exactamente cuando alguien pregunta cómo lo estamos haciendo si no lo estamos haciendo tan bien? Depende de dos cosas: por qué lo compartes y con quién lo compartes. Saunders recomienda primero preguntarse qué es lo que busca obtener de la acción: tal vez sea apoyo, un oído atento o simplemente necesita expresar sus sentimientos. “Eso te ayudará a medir el nivel de vulnerabilidad que quizás quieras expresar”, dice ella.
Por ejemplo, si solo necesita que alguien lo escuche, el Dr. Dalgleish sugiere comenzar la conversación con «Quiero compartir algo, pero solo necesito un oído que escuche». Por otro lado, si desea ayuda para superar un desafío, ella sugiere algo como «Estoy luchando con X y realmente necesito algunas soluciones».
Determine si es seguro compartir con la persona
También es importante que la persona con la que comparte sus sentimientos sea confiable, empática y proporcione un espacio seguro, dice el Dr. Dalgleish. Considere cómo respondieron a su vulnerabilidad en el pasado y cómo lo hicieron sentir. Por ejemplo, el Dr. Dalgleish dice que si la persona te ha criticado o desestimado tus sentimientos antes, entonces tal vez sea mejor no compartir con ellos.
Saunders también señala que existen diferentes niveles de vulnerabilidad según con quién estés hablando y el nivel de intimidad emocional en la relación. “Para un conocido o alguien con quien no eres cercano, una versión de la verdad puede sentirse más cómoda que una inmersión profunda”, dice ella. “Mientras que un amigo cercano o un familiar puede recibir un mayor grado de vulnerabilidad”.
Por ejemplo, Saunders dice que puedes responder a un conocido con algo como: «He tenido días mejores» o «Me siento cansado». O bien, si se encuentra en un entorno profesional y le gustaría responder de manera auténtica pero aún así ser ligero, puede hacerlo con respuestas como: «Esta semana se ha sentido bastante agitada, así que espero con ansias el fin de semana» o «El clima me pone un poco nervioso».
Mientras que con alguien con quien tienes una relación cercana y te sientes seguro compartiendo, Saunders sugiere respuestas como: «Realmente estoy luchando con X» o «Mi estrés me ha mantenido despierto durante las últimas noches». O, si desea profundizar más, dice, intente algo como: “Me alegro de que haya preguntado… No lo estoy haciendo bien; ¿Tienes un momento hoy en el que podamos hablar más sobre esto?
Independientemente de con quién esté compartiendo, Saunders dice que las respuestas anteriores permiten que la conversación sea más profunda si ambas partes se sienten abiertas a hacerlo, al mismo tiempo que permiten que la vulnerabilidad se detenga allí si es necesario.
Recuerda, no eres el único que está luchando
Si aún le resulta difícil compartir, el Dr. Dalgleish nos recuerda que todos luchan, por lo que no es el único que está pasando por algo. Brindar compasión a nuestras luchas y compartir nuestro verdadero yo es parte de nuestro viaje de curación, agrega. Recordarte esto puede ayudarte a estar más abierto a compartir.
Y la práctica hace que sea más fácil ser vulnerable
Desde un punto de vista práctico, Saunders dice que moverse hacia respuestas más auténticas puede parecer menos desalentador si intenta experimentar con diferentes personas y respuestas. “Elija días/lugares/personas con las que quiera ser más honesto y pruebe cómo se siente”, dice ella. “Puedes reflexionar sobre las preguntas: ¿Mi vulnerabilidad coincidía con el nivel de seguridad en esa relación? ¿Cómo me sentí después de compartir?” Con estos consejos y guiones en mente y una gran dosis de práctica, ser vulnerable puede volverse más fácil con el tiempo.