“La ira es una emoción más fácil de captar que la verdadera tristeza”, dice Christie Kederian, EdD, psicoterapeuta y coach de citas. “A menudo, la ira se describe como la emoción secundaria cuya raíz es la tristeza. En las rupturas que no son culpa de alguien, la emoción principal de tristeza es más fácil de acceder que la ira. Cuando no hay nadie a quien culpar, uno se enfrenta al verdadero dolor de la pérdida”.
«En las rupturas que no son culpa de alguien, es más fácil acceder a la tristeza que a la ira. Sin nadie a quien culpar, enfrentas el verdadero dolor de la pérdida». —Christie Kederian, EdD, psicoterapeuta
Sin embargo, las rupturas sin culpa a veces pueden tener una falta total de emoción. Una ruptura mutua puede ser más fácil de superar, según Lisa sin ley, PhD, un psicoterapeuta certificado por AASECT que se especializa en psicología clínica, relaciones y salud sexual. Ya sea por falta de química, diferentes objetivos o valores en la vida, o falta de voluntad para comprometerse, una decisión verdaderamente conjunta puede ser más fácil de aceptar porque «ambos socios ven que no fue una buena combinación», dice ella.
Sin embargo, lo que es más probable, incluso en el caso de una clara incompatibilidad, es que una persona inicie la ruptura y quede una disparidad emocional. “Es crucial reconocer que la persona que decide terminar la relación muchas veces ha tenido la oportunidad de aceptar la decisión y puede estar más tranquila”, dice Dra. Nazanin Moali, psicóloga licenciada y terapeuta sexual certificada. “Esta discrepancia en el procesamiento emocional puede crear un desequilibrio en el proceso de curación, lo que hace que sea más difícil para la persona que no inició la ruptura seguir adelante”.
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El Dr. Moali también dice que esta dinámica puede crear una sensación de impotencia y la repetición interminable de «¿y si?» escenarios. “Esta falta de control puede conducir a un aumento de la ansiedad y la angustia, ya que la experiencia implica que tal evento podría volver a sucedernos, y es más difícil para nosotros identificar formas de prevenir o mitigar el riesgo de situaciones similares en futuras relaciones”, ella dice.
Otro resultado de tendencia negativa de un final nebuloso en una relación es la autoculpabilidad. “La gente termina culpándose a sí misma porque cuando hay alguien a quien culpar, es más fácil liberar emociones difíciles”, dice el Dr. Kederian.
El Dr. Kederian agrega que los que se culpan a sí mismos a menudo llevan el procesamiento de pensamientos negativos un paso más allá: «La otra persona a menudo puede sentir que hay algo mal con a ellos y no que ellos hizo algo mal, lo que termina conduciendo a la vergüenza en lugar de la culpa”. Mientras que la culpa resulta de sentir que cometiste un error específico, la vergüenza surge de sentir que tú, en general, eres el problema. “La vergüenza que persiste después de una ruptura sin culpa puede ser muy perjudicial”.
Cómo superar una ruptura sin culpa
La aceptación es a menudo el paso más difícil para quienes reciben una ruptura sin culpa. “Aceptar la ruptura es vital, y su voluntad de aceptar la separación hará que el proceso de duelo sea mucho más corto”, dice el Dr. Lawless. Aún así, agrega, estas rupturas “pueden hacer que las personas se sientan perdidas y poco claras sobre lo que quieren en una pareja” y sugiere la autoexploración como primer o temprano ejercicio después del evento.
El Dr. Kederian recomienda revisar lo que está buscando en una relación. “Sea claro acerca de cómo esa persona encajaba y no encajaba en sus criterios”, dice el Dr. Kederian. “A menudo pasamos por alto ciertas cosas que son importantes para nosotros sobre una persona con la que estamos, pero cuando somos honestos, es posible que la relación no haya sido lo que esperábamos”.
Si es posible, el Dr. Kederian también sugiere no esperar demasiado para continuar con las citas. Para algunos, señala el Dr. Moali, «una pérdida puede desencadenar recuerdos de pérdidas anteriores y provocar una sensación de desesperación». Un terapeuta que pueda ayudar a guiarlos en la navegación de este proceso mental.
No importa cuán rápido o lento alguien acepte la ruptura y comience a salir de nuevo, sin embargo, es importante ser paciente ya que «siente las emociones asociadas con la ruptura para procesarlas de manera efectiva», dice el Dr. Moali.
Sin embargo, el proceso de duelo aparentemente interminable en estas relaciones también puede verse agravado por el hecho de que, debido a que no hubo un «villano», los ex pueden tener una mayor probabilidad de permanecer en la órbita del otro, ya sea gracias a la combinación de círculos sociales y redes sociales. , o, en algunos casos, un intento de continuar como amigos platónicos. Puede ser difícil saber cuál es el mejor camino a seguir, pero los siguientes cuatro pasos pueden ayudar.
4 consejos para procesar y superar una ruptura sin culpa
1. Establece límites con amigos mutuos
Es posible preservar las amistades compartidas y evitar situaciones potencialmente incómodas. “Comuníquese con amigos en común y hágales saber que todavía está interesado en mantener el contacto, pero que preferiría interacciones uno a uno debido a las circunstancias”, dice el Dr. Moali.
También sugiere informarles por adelantado que preferiría no escuchar actualizaciones sobre su ex: “A veces, los amigos pueden sentirse obligados a tomar partido o compartir información sobre la otra persona, lo que puede reabrir viejas heridas para todos los involucrados. Al establecer límites claros, te das a ti mismo y a tus amigos la oportunidad de respetar tu proceso de curación”.
2. Deja de seguir a tu ex
Al menos a corto plazo, el Dr. Moali lo llama una «forma de autopreservación» para hacer una ruptura digital limpia, lo que significa dejar de ser amigos y dejar de seguirlos en línea y resistir la tentación de llamar o enviar mensajes de texto. “Mantenerse en comunicación o revisar sus perfiles en las redes sociales puede crear una percepción inexacta de sus vidas y podría conducir a una cercanía ilusoria”, dice el Dr. Moali.
3. Sea realista sobre posibles encuentros
El Dr. Lawless alienta a hacer un esfuerzo consciente para «evitar pasar el rato en los mismos lugares o con las mismas personas durante las etapas iniciales de una ruptura». Al hacerlo, puede permitirte procesar emociones sin recordatorios constantes de tu ex.
Sin embargo, un encuentro casual puede ocurrir. “A veces, las personas fantasean sobre cómo las cosas podrían ser diferentes cuando se encuentran con su ex, pero en realidad, la mayoría de las veces, estos encuentros pueden servir como recordatorios de la angustia sin ofrecer ningún beneficio real”, dice el Dr. Moali. “Reconoce esta posibilidad y prepárate emocionalmente para cualquier reunión no planificada con tu ex”.
4. Evaluar la necesidad real de seguir siendo amigos
“A menos que haya una razón convincente para mantener la comunicación, como la propiedad compartida o la crianza compartida, generalmente no es recomendable que las personas sigan siendo amigas inmediatamente después de una ruptura”, dice el Dr. Moali. Ella sugiere crear una lista de pros y contras de los posibles beneficios y desventajas de mantener una amistad, mientras que el Dr. Kederian recomienda esperar hasta que se haya curado por completo para incluso comenzar a determinar si les gustaría ser amigos.
“A muchas personas les gustaría mantener una amistad a largo plazo, pero es mejor permitir un mínimo de seis meses antes de reanudar la amistad”, dice el Dr. Kederian. diferencia: gran parte de una relación es una amistad, después de todo.