La definición real de un límite se convirtió en un tema candente en las redes sociales el pasado fin de semana cuando un surfista profesional Sara Brady, la exnovia del actor Jonah Hill, compartió una serie de capturas de pantalla de supuestos mensajes de texto entre ella y Hill. En estas capturas de pantalla, Hill, quien filmó un documental sobre su terapeuta para Netflix, se muestra reclamando sus límites para una relación con Brady requerirá su para evitar surfear con hombres, salir con ciertas amigas “que están en lugares inestables” y publicar fotos de ella en traje de baño. Pero hacer tal afirmación implica que sus solicitudes de controlar el comportamiento de ella son de alguna manera creíbles sobre la base de sus límiteshaciendo sonar las alarmas entre muchos sobre los peligros del mal uso de los «límites» y otros términos de terapia.
@terapiajeff Jonah Hill estaba usando el lenguaje de terapia para controlar a su novia. #jonahhill #habladeterapia #terapia #salud mental #manipulación
De hecho, cuando los términos de la terapia se usan incorrectamente, pueden permitir e incluso justificar un comportamiento dañino, según el terapeuta. Melissa Divaris Thompson, LMFT. Por ejemplo, usar la palabra «límites» puede hacer que parezca que alguien ha hecho una gran cantidad de trabajo emocional saludable, pero en realidad, usar tus «límites» como base para pedirle a otra persona que haga o evite ciertos comportamientos es un completo error. mal uso del término.
«Debido a [factors like] redes sociales, covid y misoginia, [therapy speak] ha sido armado como una forma de manipular a otras personas”. —Melissa Divaris Thompson, LMFT, terapeuta
“[Therapy speak] incluye un lenguaje que estaba destinado y era muy útil en las discusiones entre terapeutas y clientes, pero ahora, debido a [factors like] las redes sociales, el covid y la misoginia, se han convertido en armas para manipular y controlar a otras personas”, dice Thompson. “Cualquiera que sea la palabra de moda de la terapia en este momento, al usarla, adoptas esta postura de saber más que la otra persona, pero eso puede ser fácilmente una fachada”.
Los límites son algo que te impones a ti mismo, no a los demás.
Para entender cómo Hill ha hecho mal uso del concepto de límites y por qué hacerlo es dañino, es útil recordar exactamente cómo deben funcionar los límites. Psicologo clínico Dra. Carla Marie Manly compara los límites con una cerca alrededor de su casa y jardín; son herramientas para proteger y hacer cumplir tu propio bienestar.
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Puede hacer que un límite sea tan rígido o fluido como desee, pero el punto es que un límite es algo que dibuja usted mismo, destinado a definir lo que hará o no hará para mantenerse mental y físicamente seguro. Cuando comienza a tratar de dictar o controlar el comportamiento de otra persona al servicio de sus propios «límites», en realidad no está estableciendo ni imponiendo límites en absoluto; ese comportamiento es solo manipulación y control.
Caso en cuestión: puede decir que no saldrá los viernes por la noche porque quiere más tiempo para descansar, y eso sería establecer un límite; pero decirle a un amigo o pareja que tampoco puede salir debido a sus «límites» es solo controlar el comportamiento disfrazado de establecimiento de límites. Recuerda: eres libre de dictar lo que se mueve y lo que no a través de tu cerca proverbial, pero no puedes traspasar el jardín de otra persona y hacer lo mismo por el de ellos (ni siquiera con la falsa justificación de que solo te estás protegiendo a ti mismo). ).
Límites y preferencias no son lo mismo
La razón por la que los «límites» se pueden abusar con tanta facilidad es que es fácil olvidar la diferencia entre su agencia y su acciones y otros’ acciones: Ambos pueden tener un efecto significativo en su bienestar, pero si bien puede controlar el primero, no puede controlar el segundo. Las formas en que desea que otras personas se comporten en su presencia son solo sus preferencias, y los límites no son una forma de imponer esas preferencias a los demás.
De hecho, tratar de hacer que otra persona actúe de cierta manera en realidad tiene el efecto de violar su límites porque las personas tienen derecho a comportarse como quieran (dentro de los límites legales), y eso incluye a Brady. “Por lo que puedo asegurar, Hill es quien invade los límites de Brady, y no lo contrario, al esperar que ella adopte sus preferencias”, dice el Dr. Manly. Si bien a Hill se le permite comunicar sus preferencias sobre cómo le gustaría que actúe Brady, ciertamente no está obligada a aceptarlas (ya sea por motivos de límites o no).
«Usamos la palabra límite tan vagamente que [you might] decir, ‘cruzaste mi límite porque no hiciste lo que yo quiero que hagas’, pero no es así como se usa ‘límite'». —Carla Marie Manly, PhD, psicóloga clínica
Ocultar las preferencias en el lenguaje terapéutico de los límites es peligroso porque otorga a esas preferencias una cierta cantidad de credibilidad injustificada. Y la confusión resultante (¿Me estás pidiendo justamente que respete tus límites o estás tratando de controlarme?) puede contribuir al dolor, dice el Dr. Manly. «Es complicado porque usamos la palabra límite tan vagamente que todos podemos caer en eso y decir: ‘Cruzaste mi límite porque no hiciste lo que yo quería que hicieras’, pero no es así como ‘límite’ es usado», dice ella.
Una vez más, establecer límites es algo que haces por ti mismo y compartes con los demás; puedes elegir no salir con personas que se comportan de X o y manera, pero no puedes hacer que alguien se comporte de cierta manera. Puede optar por no trabajar después de las 6 p. m., pero no puede obligar a un compañero de trabajo a no enviarle un correo electrónico durante ese tiempo.
Dicho esto, para ayudar a que otros te ayuden a mantenerte dentro de tus propios límites, es inteligente comunicar claramente esos límites y el razonamiento detrás de ellos, dice Thompson. Y si otra persona se interpone en el camino de un límite que te has fijado, puedes compartir tus preocupaciones y trabajar con ellos para encontrar una solución que se adapte a ambos. Pero la responsabilidad de cambiar nunca recae únicamente en la otra persona. su comportamiento al servicio de su preferencias