Ir a una escuela solo para niñas con cabello encrespado y un cuerpo que parecía estar desarrollándose mucho más rápido que los que me rodeaban era una receta para el desastre. Cuando tenía 13 años, mi mamá me animó a comenzar a alisar mis rizos, lo que me llevó a viajes semanales al salón para un tratamiento seguido de siete días dedicados a mantener esa alisado. No pude mojarlo. No pude hacerlo sudar. No podía recogerme el pelo durante el día ni dormir demasiado sobre él. Mis rizos eran mi talón de Aquiles, y me negaba a que nadie viera cómo se veían en realidad sin domesticar. En ese momento, prefería que el resto del mundo me viera por lo que pensaba que quería ser: un reflejo de las chicas rubias y flacas que saltaban por la cafetería como si fueran los personajes principales de sus propios programas de televisión. Me sentía demasiado grande y asumí que el resto del mundo también me consideraba demasiado grande. Así que me hice más pequeño y más recto.
Luego, fui a la universidad y sucedieron dos cosas. Primer año, comencé a ver sexo y la ciudad, y aprendí a apreciar los rizos de Carrie Bradshaw como parte de lo que ella era (además, ella era escritora, algo que deseaba desesperadamente ser), incluso si aún no estaba del todo allí con mi propio cabello. Luego, en segundo año, descubrí que era gay. Estoy agradecido de que salir del clóset fue un proceso bastante sencillo para mí (y afortunadamente fui a una universidad que básicamente gritaba: «¡No olvides traer tu arcoíris a clase!»), y mirando hacia atrás, tiene perfecto sentido que ahí fue cuando mi relación con mis rizos empezó a cambiar. Revelar una verdad me ayudó a adaptarme a otra y comencé a sentirme más cómoda usando mi cabello natural. No había llegado hasta allí, pero me estaba acercando.
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Cuando me gradué, mi cabello estaba muy corto y rizado en la parte superior (lo que, sí, me hizo parecerme aún más a mi papá). Todavía pasarían varios años hasta que entré por completo en mi identidad, pero mientras luchaba por descubrir cómo vestir mi cuerpo y sentirme cómoda con senos más grandes y caderas más anchas, experimenté con lo que significaba ser quien era. Dedicar menos tiempo a domar mis rizos significó más tiempo para la introspección, escribir, leer libros y salir. En lugar de pelear con mi cabello, comencé a buscar formas de dejar salir partes de mi personalidad: me hice algunos tatuajes, me perforé el cartílago, usé colores brillantes e incluso me tiñí el cabello de rojo. En su libro más vendido, Salvaje, Glennon Doyle escribe: «Cuando una mujer finalmente aprende que complacer al mundo es imposible, se vuelve libre para aprender a complacerse a sí misma». Y este fue ciertamente el caso para mí.
Como tantas personas que se vieron obligadas a distanciarse de sus estilistas durante el confinamiento de 2020, mi relación con mi cabello cambió una vez más en la cuarentena. En los meses de quietud, mi cabello creció más y celebré pequeños hitos como recogerlo en una cola de caballo. Me lo corté solo una vez, pero las cosas se sintieron diferentes: era como si me hubiera dado cuenta de que cortarme el cabello era una forma de disociarme de mí mismo, y realizar lo que alguna vez había sido un ritual ahora se sentía como si estuviera probándome el cabello de otra persona. identidad con la esperanza de que me ayude a encontrar la mía.
Ahora, mi pareja (una chica rizada) me dice con frecuencia cuánto ama mi cabello, y nunca deja de hacerme sentir hermosa por apoyarme en su naturaleza espesa, salvaje y (en algunos días) rebelde. Lo he estado dejando crecer durante los últimos meses, experimentando para ver cuánto tiempo puedo tenerlo sin que me suba por la pared o requiera horas de desenredado en la ducha. Y a lo largo del proceso, mi cabello se ha convertido en una extensión de mi personalidad: vibrante, audaz y lleno de vitalidad. Después de años de tratar de parecerme a los demás, finalmente me parezco a mí. Y soy exactamente quien quiero ser.
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