Las nuevas reglas de la amistad, según Danielle Bayard Jackson

En 2024, no se puede negar que la mayoría de nosotros estamos hiperconectados entre nosotros. Entre aplicaciones de redes sociales como Instagram, Xy Tik Toky la creciente tecnología que hace que mantenerse en contacto sea más fácil que nunca, ya casi no hay excusa para que alguien esté realmente desconectado.

Eso es lo que hace que nuestra actual epidemia de soledad y crisis de amistad sea tan irónica. Con tantas formas de sentirse conectado, ¿cómo podría estar sucediendo lo contrario? Bueno, los números no mienten. Según un reciente encuesta Gallup¹, casi una de cada cuatro personas en todo el mundo se siente sola. Los efectos físicos y mentales perjudiciales de la soledad también se destacaron en un aviso del Cirujano General de los Estados Unidos, Vivek Murthy, MD (un agente de cambio de 2024) titulado «Nuestra epidemia de soledad y aislamiento²«.

¿Podría el aislamiento de la pandemia de COVID-19 ser el catalizador de nuestra “era de la soledad”, provocando que restemos prioridad a la amistad? Danielle Bayard Jackson, entrenadora y educadora de amistad certificada, tiene una respuesta para eso y también está comprometida a brindar soluciones para nuestra actual crisis de amistad. «La cantidad de horas que pasamos solos se ha disparado», dice Jackson. «Pero la cuestión es que esta tendencia a estar solo y no relacionarse con los demás no necesariamente comenzó con la pandemia; en realidad comenzó hace una década».

Entre 2010 y 2013, solíamos pasar casi siete horas por semana con amigos, según «la Oficina del Censo de EE. UU.»Encuesta sobre el uso del tiempo en Estados Unidos³» Son muchas “horas registradas”, un componente esencial para construir amistades sólidas, dice Jackson. Pero en 2014, el tiempo de calidad comenzó a disminuir, coincidiendo con la repentina popularidad generalizada de Instagram. Algunos expertos culpan al auge de las redes sociales como el Catalizador de amistades arruinadas: en lugar de involucrarnos en la vida real, estamos pegados a nuestros teléfonos, confiando en actualizaciones de Internet en lugar de conversaciones significativas.

En 2019, justo antes de la pandemia, la persona promedio gastaba poco más de cuatro horas por semana con amigos³. Cinco años después, después de una pandemia mundial, variantes de COVID en constante cambio y reglas de enmascaramiento, ese número se ha reducido a cero para muchas personas, lo que plantea la pregunta: ¿La amistad algún día será la misma?

Si bien gran parte de la soledad causada por la pandemia estuvo fuera de nuestro alcance, de alguna manera, el encierro también provocó cambios intencionales entre amigos. Todos experimentamos una alteración tan grande en la vida normal que nos llevó a una reevaluación comprensible de los comportamientos, estilos de vida y conexiones que elegimos mantener. “Vi que algunas personas obtuvieron mucha claridad sobre las amistades que querían priorizar durante la pandemia”, dice Jackson. «Tenías que evaluar con quién querías pasar tiempo físicamente y mantener tu círculo cercano debido a la exposición a ciertos riesgos para la salud».

Por otro lado, Jackson dice que también ha observado muchas de las que ella llama “rupciones de amistades”, y muchas de esas separaciones se derivan de desacuerdos sobre el COVID, el clima político intensificado y el malestar social. «La gente se siente cada vez más cómoda teniendo menos amistades, sin salir y sin interactuar socialmente», dice Jackson. Y si bien todos sabemos que los límites son importantes y que el calidad Aunque tener amigos es más importante que la cantidad, este cambio cultural también tiene una desventaja: “El hecho de que algo se esté volviendo normal para ti no significa que sea bueno para ti”, dice.

Como experto en amistad y entrenador, Jackson sabe un par de cosas sobre la importancia de las conexiones sociales. Es más que simplemente tener gente con quien pasar el rato cuando estamos aburridos o mantener un calendario social próspero. Las amistades son cruciales para nuestra salud y longevidad. “La amistad es un imperativo para el bienestar; no es sólo algo que puedes hacer cuando quieres entretenerte”, explica.

Entonces, si se demuestra que las amistades son cruciales para nuestro bienestar, entonces la solución a esta crisis de amistad es aparentemente simple: necesitamos más amistades de calidad y la voluntad de participar en ellas. La mayoría de nosotros aprendimos a hacer amigos cuando éramos niños: en el patio de recreo, en el aula y durante diversos pasatiempos y actividades. Pero ahora que las reglas han cambiado es un poco más complicado. Vivimos en un mundo pospandémico, hemos envejecido, tenemos más responsabilidades y el panorama general de la amistad es diferente. «Es un desafío», dice Jackson. «Y a veces no se debe sólo a nuestros propios esfuerzos individuales».

Cómo son las amistades adultas ahora

Es hora de aceptar que existen nuevas reglas en la amistad, y eso comienza por dejar de lado las viejas ideas sobre cómo es fomentar la amistad. «Tenemos que evolucionar con esa apariencia a medida que crecemos y nuestro estilo de vida se ve diferente», dice Jackson. Y es posible que tengas que ser creativo a la hora de sacar tiempo para pasar horas con tus amigos.

Es posible que los almuerzos que duran horas y las salidas nocturnas ya no sean realistas, pero invitar a un amigo a pasar tiempo contigo durante los momentos monótonos de la vida cotidiana todavía cuenta, explica Jackson. «No es tan sexy, pero tal vez salir con mis amigos ahora parezca hacer recados en Target», dice. “Que un amigo te cuente cómo fue su día mientras estás de compras y buscas una camisa. [can be meaningful].”

Y hay muchos recursos tecnológicos que también se pueden utilizar. Andar a tropezonesuna popular aplicación de citas en línea, presentó su Bumble BFF plataforma en 2016 para ayudar a las personas a encontrar amigos, mientras que las comunidades en línea en Internet ayudan a extraños a conectarse de forma anónima. “Aprovechar la tecnología para acelerar la [friendship] El proceso no te desespera”, dice Jackson. «Te hace ingenioso».

El último juego de poder de Jackson para hacer nuevos amigos es aprovechar a quienes ella llama «súper conectores». ¿Conoces a esas personas que siempre parecen estar al tanto? O esa amiga popular que tarda una eternidad en irse de una fiesta porque tiene que despedirse todos? Esos son tus “súper conectores” que pueden ayudarte a ampliar tu propio círculo social, dice Jackson. Y no, no es vergonzoso pedir ayuda con esto. «No puedes esperar que se satisfagan tus necesidades si no las haces saber», dice. «No hay nada de qué avergonzarse por ello».

Liberar la vergüenza por desear amistad

Es posible que hacer nuevos amigos no sólo sea más difícil, sino también más aterrador ahora que nunca, especialmente cuando somos adultos. Esa actitud intrépida que alguna vez tuvimos cuando éramos niños se ha visto contaminada por el juicio, la crítica y la comparación, principalmente debido a los mismos recursos que están destinados a ayudarnos a sentirnos. más conectados, como las redes sociales. Tu feed puede mostrar una imagen de todos viviendo sus mejores vidas, incluso si están luchando en secreto detrás de escena.

La vulnerabilidad de admitir «Mi vida es un desastre en este momento» es más difícil que fingir que todo está bien. Entonces, como adulto que busca amigos, puede resultar un poco embarazoso reconocer que aún no tiene un grupo sólido de amigos. «Da miedo saber que existe un riesgo social involucrado y que una persona podría decirte que no», dice Jackson. Sin embargo, en última instancia, la base de todo esto es el miedo: el miedo al rechazo y el miedo a que lo que le ofrezcas a un amigo potencial no sea suficiente o sea demasiado difícil de manejar.

«Si una persona es reacia a involucrarse más en el mundo porque está muy inmovilizada por el miedo a ser rechazada, entonces el primer consejo que doy es que adopte la identidad de un conector», dice Jackson. Canaliza a ese amigo que habla con valentía con extraños, o incluso crea un alter ego que irradia confianza sin preocuparte por quién lo aceptará.

Jackson se refiere a esta práctica como una remodelación de nuestras identidades: es un replanteamiento interno de quiénes somos para encender nuestra búsqueda de amistad y desterrar el miedo al rechazo. Con el tiempo, estos comportamientos de alter ego (como encarnar un superconector audaz) se convierten en una extensión natural de quién eres, dice Jackson, «en lugar de comportamientos aleatorios que sólo intentas en momentos fugaces de confianza». Básicamente, finge hasta que lo logres.

También es importante aceptar que no todos querrán ser tus amigos, dice Jackson. Ser rechazado por un nuevo conocido puede ser un golpe para el ego y sacudir momentáneamente tu confianza, pero todo viene con el territorio cuando decides hacer de las amistades una prioridad.

Lo mismo ocurre con aquellos de nosotros que hemos sufrido una ruptura de amistad. Ya sea que una amistad termine con una explosión o un fantasma, es difícil no tomárselo como algo personal, pero también es una parte natural de la vida. «Es necesario aceptar que el rechazo va a ocurrir en lugar de quedar paralizado por el miedo de lo que sucederá», dice Jackson. «Él voluntad sucede, entonces, ¿qué tan rápido te vas a recuperar?

El consejo de Jackson es compartir con valentía exactamente quién eres, sin importar cómo te encuentres. «Cuando expones tu verdadero yo, encuentras a tu gente», dice. “Así que apóyate en compartirte, ser tonto y cometer errores. Puede que no sea bien recibido por todos, pero con las personas adecuadas puede convertirse en un aspecto muy querido de quién eres”. La autenticidad es una parte esencial para encontrar tu tribu y crear conexiones profundamente significativas. Sí, el riesgo es el rechazo, pero la recompensa podría ser de por vida.

El próximo libro de Jackson, “Fighting for Our Friendships”, se publicará en mayo de 2024 y será un manual sobre cómo navegar y fortalecer las amistades femeninas. Actualmente es Disponible para pre-orden.