AComo niño, echar una mano en la casa u ofrecerse a cuidar a un hermano es algo admirable. Pero cuando un niño comienza a asumir la mayor parte del trabajo doméstico de tal manera que esencialmente hacerse el adulto en casa, eso no es sólo un acto de madurez digno de elogio. En este escenario, el niño está experimentando la parentalización, cuyos efectos pueden manifestarse en términos de su identidad y enfoque de las relaciones en el futuro.
“La paternidad ocurre cuando un niño se convierte en el cuidador de sus padres o hermanos menores o asume un nivel de responsabilidad que va mucho más allá de su edad”, dice el terapeuta de relaciones. Juegos Génesis, LMHC. En otras palabras, los roles típicos se invierten: en lugar de que los padres apoyen en gran medida al niño, se requiere que el niño apoye a los padres.
“Criar a un niño significa asignarle algo inapropiado para su desarrollo”. —Lisette Sánchez, PhD, psicóloga
Este fenómeno no se aplica a un niño que realiza tareas apropiadas para su edad, por ejemplo, un niño de 10 años que limpia su habitación o un niño de 15 años que corta el césped. “Criar a un niño significa asignarle algo inapropiado para su desarrollo”, dice el psicólogo Lisette Sánchez, PhDquien agrupa esas tareas en dos categorías: instrumentales y emocionales.
La parentalización instrumental involucra muchas de las tareas domésticas requeridas en la vida cotidiana, como limpiar, cocinar y cuidar a los hermanos menores y las mascotas. Pero nuevamente, para que se considere parentificación, un padre estaría haciendo una solicitud de este tipo que excede la etapa de desarrollo del niño, como pedirle a un niño de cinco años que cocine una comida completa sin supervisión.
La categoría emocional de parentificación, por otro lado, implica una expectativa, ya sea intencional o no, de que un niño satisfaga las necesidades emocionales de los padres. A menudo da como resultado que un niño organice su vida para asegurarse de que uno de los padres esté satisfecho o de buen humor. “Con el tiempo, el niño puede ser capaz de sentir cuando su madre parece irritable, por ejemplo, y luego hará todo lo posible para ocuparse de las cosas para que ella esté menos estresada y para que no se metan en problemas. ”, dice el Dr. Sánchez. “Cada decisión está orientada a hacer que un padre se sienta mejor, donde, de nuevo, normalmente el padre debería ser la persona que ayuda al niño a procesar sus emociones”.
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¿Por qué ocurre la parentalización en primer lugar?
En muchos casos, un niño desempeñará el papel de padre cuando uno de los padres es «emocional o físicamente incapaz de hacerlo, o tiene una comprensión limitada de los límites», dice el psicólogo clínico y forense. Ahona Guha, psiquiatra. La primera situación a menudo es el resultado de una enfermedad mental crónica, problemas de abuso de sustancias o una condición de salud física que hace que el padre no pueda cumplir con sus deberes, dice Games. “Entonces, el niño podría convertirse en el consolador y cuidador del padre que está enfermo, el otro padre (si está presente) y/o los hermanos menores”.
En otros casos, una barrera monetaria puede llevar a una parentalización inadvertida. Si un cuidador tiene, digamos, dos o tres trabajos para llegar a fin de mes, es probable que no esté en casa con mucha frecuencia para encargarse de las tareas domésticas básicas o realmente abordar las necesidades emocionales de un niño, lo que puede obligar al niño a intervenir. los zapatos de los padres y manejarlo todo ellos mismos desde una edad temprana.
La paternización puede ser común entre las familias inmigrantes, dice el Dr. Sánchez, ya que tener una barrera idiomática o cultural puede reducir la capacidad de los padres para criar a un niño en su nuevo hogar (particularmente si no tienen acceso a los recursos adecuados). Su propia madre fue una de los cuatro hijos que emigraron con su abuela a los Estados Unidos desde El Salvador. “Estaban buscando asilo aquí, por lo que venían de un espacio de trauma”, dice ella. Su abuela decidió no enviar a sus tres hijas a la escuela porque pensó que estarían más seguras en casa. En cambio, las niñas asumieron las responsabilidades del hogar y comenzaron a trabajar para mantener a la familia a una edad temprana. “Cuando mi mamá y sus hermanas crecieron y nos tuvieron a mí ya mis primos, se dieron cuenta de que lo que habían hecho de niños era ‘lo que los niños normalmente hacen por los padres’: ayudarlos y enseñarles”, dice el Dr. Sánchez. “Entonces, eso es lo que se esperaba que hiciéramos más tarde también, que es cómo la paternización puede convertirse en un ciclo generacional”.
Los niños de primera generación también suelen aprender el idioma de su nuevo hogar antes que sus padres. Como los únicos miembros de la familia que pueden hablar dicho idioma, los niños «luego deben traducir documentos y llamadas, y asistir a citas médicas y cualquier otra reunión importante que no sea en su idioma nativo», dice Games, quien es cubano-estadounidense y tiene una práctica bilingüe y multicultural. Si hay varios hijos en una familia inmigrante, a menudo también se espera que el hijo mayor descubra el sistema educativo por su cuenta y luego guíe a los hermanos menores, agrega.
¿Cuáles son los efectos a largo plazo de la parentalización?
Si bien el Dr. Sánchez señala que la paternidad instrumental puede ayudar a aumentar el ingenio y la autosuficiencia de una persona (después de todo, es probable que hayan adquirido habilidades clave al asumir una posición de paternidad), ambos tipos de paternidad a menudo tienen efectos perjudiciales a largo plazo. .
“Que se le pida que asuma tareas que van más allá de su capacidad de desarrollo prepara al niño para el fracaso y experiencias emocionales difíciles, como la ansiedad”, dice el Dr. Guha. Tener este tipo de responsabilidades pesadas como niño también puede impedirle la oportunidad de ser un niño y disfrutar de una infancia real, satisfacer sus necesidades emocionales y jugar y explorar, agrega.
“La paternidad envía el mensaje de que para ser amado, tienes que cuidar a los demás y no necesariamente esperar que te cuiden a cambio”. —Génesis Games, LMHC, terapeuta de relaciones
Si la parentalización es de naturaleza emocional, “un niño también puede estar expuesto a material a una edad temprana que no tiene la capacidad de comprender o procesar. [like the difficulties of mental or physical illness]lo que puede abrumar sus habilidades de regulación emocional en desarrollo”, dice el Dr. Guha.
A medida que asume esta carga emocional por un padre, puede comenzar a «enmarcar su mundo desde una perspectiva de ‘¿Cómo me aseguro de que las personas que me rodean estén bien, para que yo esté bien?'», Dice el Dr. Sánchez. , que también puede crear ansiedad o generar comportamientos agradables para las personas. “La paternidad envía el mensaje de que para ser amado, debes preocuparte por los demás y no necesariamente esperar que te cuiden a cambio”, dice Games.
Cómo la parentalización puede dar forma a la forma en que eliges e interactúas dentro de las relaciones adultas
Si siempre desempeñó el papel de padre o cuidador en su relación con sus padres mientras crecía, lo más probable es que continúe desempeñando ese papel en las relaciones hasta la edad adulta. “Las personas que fueron parentalizadas pueden sentir la necesidad de ayudar o rescatar a otras personas, elegir parejas o amigos que están un poco indefensos y lanzarse para ‘arreglarlos’, volverse demasiado comprometidos o enredados de manera crónica, o experimentar dificultades para implementar límites”, dice el Dr. .Guha.
De manera similar, si tus padres no lograron satisfacer tus necesidades emocionales de manera constante, mientras que tú te esforzaste por satisfacer las de ellos, es probable que termines en una relación con personas más adelante en la vida que tampoco satisfagan tus necesidades o no cuiden de ti en el futuro. forma en que le gustaría que lo cuidaran. Esto generalmente se manifiesta como un estilo de apego inseguro, ya sea ansioso, evasivo o temeroso-evitativo, dice el Dr. Sánchez.
Las personas con este tipo de estilos de apego tienden a tener baja autoestima en las relaciones, buscan constantemente validación y seguridad (ansiosas) o levantan muchos muros y luchan por pedir ayuda (evitativas), dice ella. Todo lo anterior “puede hacer que sea realmente difícil desarrollar relaciones cercanas o cualquier relación duradera”, dice ella.
También puede sentir una sensación de culpa cada vez que elige lo que es realmente mejor para usted, dice Games, dado que normalmente o nunca fue realmente una prioridad cuando era niño. Eso podría empujarte a tener relaciones en las que luchas por expresar tus propias necesidades y establecer límites o terminar dando mucho más de lo que estás recibiendo, agrega. “Las personas que fueron parentalizadas a menudo tienen una sensación muy arraigada de tener que trabajar por el amor de alguien.”
Cómo sanar y avanzar desde la parentalización
Comprender los efectos de la paternización en sus hábitos relacionales en la edad adulta es la parte más importante para seguir adelante, dice el Dr. Sánchez. Es un proceso complejo, por lo que recomienda llevar un diario, leer libros sobre la paternidad y ver a un terapeuta, si es posible, para comprender mejor la conexión entre el papel que desempeñó dentro de su relación padre-hijo y el que puede estar desempeñando ahora. .
El simple hecho de saber, por ejemplo, que tiende a buscar tranquilidad en las relaciones puede ayudarlo a identificar cuándo eso podría estar sucediendo en tiempo real, comunicar estos comportamientos a un compañero o amigo y evitar sabotear una relación. o ponerle fin, si en realidad no está sirviendo a sus necesidades.
Ponerse en contacto con esas necesidades y límites es otra gran parte de la curación de las heridas de la paternidad, porque, de nuevo, probablemente no tuviste la oportunidad de hacerlo cuando eras niño. “Cuando estás constantemente aprendiendo a cuidar de otras personas, no estás priorizando tus propias necesidades”, dice el Dr. Sánchez. Y si Uds no lo son, es poco probable que los que te rodean tampoco lo hagan. Para evitar ese escenario, es importante no solo tener claras tus necesidades, sino también comunicárselas a amigos y socios, dice el Dr. Sánchez, para que conozcan tus expectativas y cómo cumplirlas.
Ese establecimiento de límites también puede extenderse a los miembros de la familia, incluidos uno o ambos padres, si está buscando sanar su relación con ellos. “Cuando estableces nuevos límites con un padre que no pudiste establecer cuando eras niño, les estás diciendo: ‘Así es como me gustaría que fuera nuestra dinámica, y esto es lo que me hace sentir bien ahora’”, dice Dr. Sánchez.
