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Cómo usar la ‘teoría del sofá de las citas’ para encontrar el amor en 5 pasos

TAquí hay todo tipo de factores que pueden causar agotamiento y desánimo en las citas. Es posible que esté resistiendo las presiones sociales y culturales para emparejarse. O tal vez el auge de las aplicaciones de citas (y la fatiga de decisión que producen) te está desanimando a encontrar pareja. Para combatir esto, la psicóloga Elinor Greenberg, doctorado, CGPdesarrolló la teoría del sofá de las citas, que ayuda a poner a las personas que se citan en el lugar correcto para tener citas de manera efectiva, con menos estrés.

Ella sugiere abordar las citas con una simple analogía: busca una pareja como si buscaras un sofá. Cuando estaba desarrollando su teoría, la Dra. Greenberg descubrió que muchas de las mujeres y pacientes identificadores de mujeres en su práctica de terapia en la ciudad de Nueva York, que parecían tener un tiempo fácil para salir y encontrar pareja, personas que son objetivamente buenas. atractivos, exitosos e interesantes— se sintieron peor acerca de sus vidas amorosas.

Además de las presiones muy reales que enfrentan las mujeres y las mujeres para establecerse y tener hijos, sus pacientes citan presiones para verse y actuar de cierta manera durante las citas. Por ejemplo, para parecer siempre interesado, pero no también interesado, cálido y amistoso, pero no también cálido y amistoso. La Dra. Greenberg notó que estas influencias estaban haciendo que sus pacientes menos interesado en salir y más miserable en el proceso.

«El trasfondo de la teoría del sofá era ayudar con la vergüenza y las comparaciones, y ayudar a deshacer los mecanismos de afrontamiento que en realidad son contraproducentes».—Dr. Elinor Greenberg, psicóloga

«Hay muchos obstáculos para que las mujeres salten en el juego de las citas, y hay una enorme presión sobre las mujeres que no está sobre los hombres», dice el Dr. Greenberg. «El trasfondo de la teoría del sofá era ayudarlos con la vergüenza y las comparaciones, y ayudarlos a deshacer los mecanismos de afrontamiento que están usando y que en realidad son contraproducentes», dice ella.

Entonces, saber lo que te gusta y necesitas, encontrar algo que se adapte a tus necesidades y buscar hasta encontrar lo que quieres son los marcos de trabajo de su método.

5 aplicaciones de la teoría del sofá de las citas para empezar a seguir ahora

1. Ten claro lo que quieres

No comprarías un sofá sin tener una idea clara de qué tipo o tamaño necesitas. Antes de tomar una decisión, probablemente investigue las dimensiones del espacio en el que irá y decida qué tipo de estilo y material le interesa.

Aplica el mismo discernimiento cuando se trata de identificar lo que quieres en una pareja potencial, especialmente si estás buscando algo serio. El Dr. Greenberg aconseja tomarse el tiempo para decidir lo que quiere en una relación y en una pareja y tenerlo en cuenta cuando conozca gente.

Por ejemplo, cuando Greenberg estaba saliendo antes de conocer a su esposo durante 45 años, sabía que quería una pareja que pudiera estar a la altura intelectualmente, por lo que solo perseguía seriamente a los hombres que consideraba muy inteligentes.

2. Pero cuidado con buscar la perfección en una posible pareja

No caiga en la trampa de hacer una lista tan exhaustiva que nadie encaje en ella, advierte el Dr. Greenberg. En cambio, una idea que alienta a las personas a dejar de lado es la idea de esperar a que llegue su alma gemela.

Esto no significa que te conformes con alguien que no deseas, pero el Dr. Greenberg dice que esperar a que aparezca la pareja perfecta mientras ignoras algunas bastante buenas puede dejarte solo al margen. “Creo que hay miles de personas en el mundo con las que cualquiera de nosotros puede ser feliz”, dice.

3. Sal solo con personas que tengan las características que deseas en una pareja

El Dr. Greenberg dice que no buscaría sofás en tiendas que no puede pagar, o en estilos que no le gustan. «No comprarías en una tienda que vende sofás que no llevarías a casa», agrega, lo mismo con la gente.

En las aplicaciones de citas o en la vida real, el Dr. Greenberg recomienda emparejar y chatear con personas que comparten tus intereses y valores. Ella agrega que no pierdas tu tiempo con personas que tienen valores muy diferentes a los tuyos, o que no están interesadas ni son serias.

4. Colóquese en lugares de alto potencial

Incluso si usted es un comprador en línea, no esperaría que un sofá cayera en su regazo: buscaría en tiendas y sitios web para encontrar uno que le gustara.

Lo mismo ocurre con la búsqueda de pareja, dice el Dr. Greenberg. No puedes esperar conocer a alguien que se quede en casa, y no conocerás a las personas que te interesan si vas a lugares que no te interesan.

Entonces, después de identificar qué rasgos quieres en una pareja, y ponte en situaciones para encontrarte con personas así. Por ejemplo, si quieres a alguien atlético, unirte a una liga deportiva intramuros es una buena apuesta.

Por el contrario, no busque socios potenciales en lugares donde no los encontrará. Si eres más hogareño y quieres una pareja que sea igual, probablemente no encontrarás una pareja compatible en un club. En cambio, frecuenta lugares y grupos que estén más alineados con tus intereses.

5. Use las fechas fallidas como lecciones de aprendizaje, no como razones para perder la esperanza

Volviendo a la comparación del sofá, no levantarías las manos y dirías: «¡No voy a comprar ningún sofá!» si el que querías se agotó o si no encontraste uno que te gustara. Harías otro plan y te reagruparías.

No hay duda de que las citas pueden ser desalentadoras, pero el Dr. Greenberg enfatiza que es un juego de números, por lo que parte del proceso puede implicar tener muchas citas, y ninguna de ellas será ganadora. Tómese el tiempo para analizar lo que ha aprendido de las malas citas para ver lo que quiere en una pareja y lo que no. Si tiene una serie de malas fechas y conexiones insatisfactorias, tómese el tiempo para recalibrar, pero no se descarte permanentemente.

Publicado por jucebo

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