La tentación de perdonar sin estar preparado es en gran parte producto de la presión moral que nuestra sociedad ejerce sobre el perdón. Después de todo, se nos dice que la mejor manera de superar un conflicto es perdonar y olvidar, pero esa noción no es necesariamente la más sabia, dice el psicoterapeuta. Peter Schmitt, LMHC, director clínico asociado de Kip Therapy. “El perdón requiere comprender y reconocer el daño que se hizo, y tomar una decisión activa para continuar en algún tipo de relación con la persona que te lastimó”, dice. Ese proceso es la antítesis de olvidando. “Si realmente lo olvidamos, todavía estamos tratando de estar en una relación con una versión de esta persona que nunca hizo daño, y esa no es la persona con la que estamos. De Verdad permanecer en una relación”.
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Por supuesto, tampoco es una buena idea concentrarse constantemente en el daño que se hizo o guardar rencores. “Esto crea una sensación de justa indignación, ya que recordamos los aspectos más negativos de una persona y sus acciones más dañinas, mientras solo consideramos los aspectos más virtuosos de nosotros mismos”, dice la psicóloga. Alyson Nerenberg, PsyDautor de No hay amor perfecto: rompiendo la ilusión de relaciones perfectas. “La ‘mentalidad de víctima’ resultante puede mantenernos atrapados en nuestros resentimientos”.
Es por eso que hacer el opuesto y perdonar a alguien suele tener tan buena reputación: una vez que perdonas a alguien (de verdad), «tu cuerpo puede sentirse más ligero, tu mente no se sentirá tan desordenada y puedes experimentar más paz emocional y corporal», dice Dontea’ Mitchell-Hunter, LMFT, un entrenador de autoestima y terapeuta que se especializa en la curación de relaciones. De hecho, se ha demostrado que el acto de perdonar reduce el estres y impulsar la salud mental en el perdonador.
“No queremos perdonar demasiado rápido sin procesar nuestro dolor o demasiado lento para que sigamos sufriendo en nuestra condición de víctimas durante años”. —Alyson Nerenberg, PsyD, psicóloga
Una vez más, eso requiere encontrar el perdón de una manera genuina, no porque esté sucumbiendo a la presión social o personal para dejar que alguien salga libre, sino porque realmente siente que ha aceptado su maldad y puede seguir adelante. “No queremos perdonar demasiado rápido sin procesar nuestro dolor o demasiado lentamente, de modo que seguimos sufriendo y atormentándonos en nuestra condición de víctimas durante años”, dice el Dr. Nerenberg. Si bien este último podría ser el caso de alguien que no puede acceder al perdón en absoluto, el primero refleja un perdón tóxico.
Por qué el perdón tóxico es problemático
En esencia, el perdón tóxico puede ser una forma de traición a uno mismo, dice Mitchell-Hunter. “Cuando sigues adelante antes de estar preparado, te saltas el control interno que necesitas para sentir todos los complejos sentimientos de dolor”, dice. Al permitirte sentir lo que es verdad para ti, dice, puedes identificar lo que necesitas sanar, ya sea «quietud, comodidad, cuidado, conexión, distancia o ira». Si acepta una disculpa sin haber dado este paso, no se está preparando para seguir adelante.
En lugar de eso, simplemente estás “empujando la realidad del dolor fuera de tu mente”, dice Schmitt. Al no procesar o abordar de manera efectiva el dolor causado, también aumenta el riesgo de que vuelva a surgir en el futuro. “Cuando las personas tratan de superar las cosas demasiado rápido, la ira y el resentimiento salen más tarde cuando se dan cuenta de que nunca lloraron su dolor de manera adecuada”, dice el Dr. Nerenberg.
Para cuando llegue ese punto, es posible que no siempre esté claro de dónde proviene la ira. “Por lo general, sale de lado en forma de excavaciones pasivo-agresivas”, agrega. Por ejemplo, considere a una mujer que se apresuró a perdonar a su pareja por ser infiel, pero en el fondo no estaba lista para hacerlo. “Cuando esta persona ve a otra mujer atractiva pasar junto a su pareja, puede hacer un comentario sarcástico sobre cómo esta mujer debe ser su tipo”, dice el Dr. Nerenberg. Este tipo de comportamiento demuestra que su perdón inicial no fue en realidad serio y que sus preocupaciones fueron ocultadas debajo de la alfombra, donde se permitió que se enconaran aún más.
Cómo saber si has caído en la trampa del perdón tóxico
Tal vez el indicador más fuerte de que perdonar a otra persona en realidad no te está sirviendo a ti (o a ella) es el sentimiento de que simplemente la perdonaste porque tenido para, es decir, para evitar un conflicto o porque simplemente sintió la necesidad de apaciguarlos. Esta tentación a menudo surge de sentir cierto grado de vergüenza, culpa o vergüenza por haber sido lastimado por sus acciones, dice Mitchell-Hunter, por lo que intenta mitigarlo simplemente fingiendo que «lo superó».
A veces, si una persona ha sido muy lastimada por alguien que realmente le importaba, en realidad puede convencerse de que es su propio Culpa por enfadarse tanto, dice psicóloga clínica Aimee Daramus, PsyDautor de Comprender el trastorno bipolar. “Tal vez la persona que te lastimó te manipuló para que te sintieras así, o tal vez culparte a ti mismo hace que la situación se sienta más bajo tu control”, dice ella. Sin embargo, en cualquier caso, aceptar toda la culpa podría llevarte a “perdonar” a otra persona cuando, en el fondo, todavía te duele mucho como resultado de sus acciones.
Esto podría manifestarse en forma de diálogo interno que invalida tus propios sentimientos. Si te das cuenta de que piensas cosas como «No debería estar tan enojado» o «Soy inmaduro por dejar que esto afecte nuestra relación», es una señal clara de que estás dejando de lado tus verdaderos sentimientos al servicio de un falso perdón. , dice Schmitt. Al hacerlo, te estás perdiendo el mensaje importante que estos sentimientos están comunicando, a saber, que aún no te has curado y que hay más trabajo por hacer antes de que tu relación realmente pueda avanzar, dice.
Del mismo modo, si te encuentras haciendo indirectas a tu pareja, eso también puede ser una señal de que acechan sentimientos no resueltos debajo de la superficie. “Cuando nos duele una herida profunda, este tipo de comentarios pueden surgir sobre cosas aparentemente inocuas”, dice el Dr. Nerenberg. “Cada vez que somos muy reactivos, muestra que no hemos superado nuestros sentimientos heridos”. Es decir, no importa cuántas disculpas hayamos afirmado aceptar.
Cómo avanzar hacia el perdón genuino
Claramente, el perdón tóxico es el perdón que se ofrece demasiado pronto, antes de que esté realmente listo para aceptar una disculpa. Si te encuentras en este estado, ¿cómo puedes progresar hacia el tipo de aceptación que se requiere de ti? real ¿perdón?
Eso comienza con la práctica de un cuidado personal genuino, según el Dr. Daramus. Inmediatamente después de ser lastimado por alguien, es esencial manejar tus límites y darte el espacio que necesitas de la persona que te lastimó para sentirte seguro nuevamente. “El verdadero perdón puede ser posible cuando sientes genuinamente que la amenaza para ti, ya sea física, emocional o de otra índole, ha pasado”, dice ella.
En esta fase, también es importante averiguar “cómo te sientes realmente y qué significa para ti el perdón en esta relación sin dejar que nadie más te diga cómo te sientes”. debería sentir o cuándo es el momento de perdonar”, dice Mitchell-Hunter. Permitirse el tiempo que necesita para reconocer su dolor y enojo, en lugar de enterrar esos sentimientos, «puede ser la clave para comprender cómo puede realmente sanar la relación con la persona que lo lastimó», dice Schmitt.
Este tipo de introspección también puede ayudarlo a descubrir por qué se siente tan herido en primer lugar, lo cual puede no ser sólo tienen que ver con las acciones del perpetrador en cuestión. A veces, las heridas profundas de la infancia pueden ser desencadenadas por el comportamiento de la pareja más adelante en la vida. Por ejemplo, si te sientes rechazado por tu pareja, podrías preguntarte si realmente estás enojado con ellos o si, quizás, el enojo que sientes en realidad está dirigido a tus padres por haberte abandonado cuando los necesitabas. dice el Dr. Nerenberg. “Puede ser útil hablar con un amigo o terapeuta de confianza para llegar a la raíz de su dolor”, dice ella.
Aún así, el objetivo de este ejercicio no es darle un pase libre al perpetrador actual; se trata más de personalmente encontrar una ruta hacia adelante con más comprensión. Y lo mismo se puede decir sobre perdonar a alguien en general: no se trata de descartar el hecho de que te lastimaron, sino de aceptar el dolor de tal manera que puedas ofrecerle misericordia, a pesar de todo, dice el Dr. Nerenberg. Percibir el perdón de esta manera puede ayudarlo a escapar de la narrativa tóxica de «perdonar y olvidar» y encontrar la capacidad de perdonar a alguien, en cambio, desde un lugar de honestidad y aceptación.
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