Lo entiendo; He estado en ambos lados de esta ecuación. Después de que mi exnovio terminó nuestra relación abruptamente, gran parte de mi círculo íntimo me ofreció palabras amables y de apoyo que me ayudaron a sanar. Pero en ciertos casos, los amigos también hicieron comentarios que parecían más cáusticos que reconfortantes (sin importar cuán bien intencionados pudieran haber sido). Esto me hizo darme cuenta de que probablemente les dije cosas a amigos en el pasado que estaban pasando por experiencias igualmente dolorosas que, en retrospectiva, no fueron tan útiles como pensaba.
Resulta que es muy común tropezar con las palabras en una conversación difícil y cargada de emociones como la que se produce tras la ruptura de un amigo, dice el psiquiatra. Dra. Jessica Gold, profesor asistente de psiquiatría en la Facultad de Medicina de la Universidad de Washington en St. Louis. A menudo, «nunca se nos enseña realmente cómo tener este tipo de conversaciones y, como resultado, tenemos mucho miedo e incomodidad en ellas», dice ella.
Eso puede llevarnos a buscar algo que se sienta concreto, incluso si es un lugar común inútil, como «Todo sucede por una razón» o «Cuando una puerta se cierra, otra se abre». “Cuando no sabemos qué decir o nos preocupa decir algo incorrecto, tendemos a aventurarnos hacia declaraciones neutrales o declaraciones que creemos que son seguras”, dice el Dr. Gold. Pero incluso si ellos son seguro, estas frases no tienden a ir muy lejos cuando se trata de consolar a alguien después de una ruptura.
“Desde el deseo de ayudar, podemos terminar perjudicándolos cuando realmente no les proporcionamos lo que necesitan”. —Anusha Atmakuri, LPC, terapeuta
En otros casos, es posible que te sientas tan molesto por un amigo que acabas de dejar que trates de rectificar la situación («¡No te merecían, de todos modos!»), Sin darte cuenta de que hacerlo podría hacer que tu amigo se sienta aún peor. «Hay un poco de bombero en todos nosotros que quiere arreglar las cosas», dice la terapeuta Anusha Atmakuri, LPC. “Pero, por ese deseo de ayudar, podemos terminar perjudicándolos cuando realmente no les proporcionamos lo que necesitan”.
Tal vez la persona que fue abandonada en realidad necesita espacio para procesar los aspectos más destacados de la relación o las formas en que crecieron dentro de ella, y en su afán por ayudar, sin darse cuenta, los está empujando a olvidarlo. “Por lo general, las personas pasan por al menos algunas de las etapas del duelo [during a breakup] porque es una pérdida, y no sólo una pérdida de la persona [in their life] y lo que tenían, pero también el futuro que podrían haber imaginado con esa persona”, dice Atmakuri. Y ese tipo de dolor «no es algo que se pueda eludir o adelantar», dice.
De ahí la necesidad de andar con cuidado. A continuación, los expertos comparten las mejores y peores cosas que puede decirle a un amigo o ser querido recientemente abandonado para asegurarse de que está ayudando (y no dañando) su proceso de curación.
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1. “¿Qué necesitas en este momento?”
Tan simple como puede parecer, plantear esta pregunta le permite a la persona expresar lo que está buscando de ti (si es que busca algo) y dirigir la conversación en función de su experiencia vivida, dice el Dr. Gold. Todo el mundo responde a una ruptura de manera diferente, y no hay dos rupturas que se desarrollen exactamente de la misma manera, por lo que la única forma de en realidad saber cómo se siente esta persona y lo que necesita es preguntar.
Naturalmente, esto pone la responsabilidad de expresar esos sentimientos y necesidades en la persona que fue abandonada. Y a veces, pueden estar tan molestos o abrumados por la situación que simplemente no saben cómo hacerlo. En este caso, «puede proporcionar algunas opciones [of how you might help]o puede preguntar si estaría bien si simplemente viniera y se sentara con ellos, solo para estar allí», dice el Dr. Gold.
También puede alentarlos a compartir tanto (o tan poco) como deseen, sugiere un psiquiatra. Michael Radkowsky, psicólogo. Recomienda ser paciente con ellos, ya que es posible que deban procesar lo sucedido varias veces antes de que puedan descubrir cómo necesitan o quieren seguir adelante.
2. “Esto es realmente difícil”.
Simplemente empatizar con la dificultad de la situación puede ser impactante. «No quieres pasar por alto el dolor muy real que sienten», dice Atmakuri. “Reconocerlo y ayudarlos a sentirse vistos y escuchados, incluso si es solo eso, es poderoso y validador”.
Cuando un rabino describió mi propia experiencia de ruptura como una «tragedia», la intensidad de la palabra y el reconocimiento de mi dolor sonaron como una profunda validación. Y ciertamente no tienes que ser ordenado para dar el mismo tipo de validación a un amigo en necesidad.
3. “¿Quieres compañía?”/ “¿Quieres que te llame?”
El día que mi ex rompió conmigo, una querida amiga me preguntó si quería compañía y yo inmediatamente dije que sí. Al principio, no quería hablar sobre la situación y me sentía agradecida de que ella estuviera a mi lado en mi sofá, distrayéndome con una conversación no relacionada. Luego, cuando estaba listo para desempacar lo que había sucedido, ella estaba allí para escucharlo y ayudarme a comenzar a procesar mi nueva realidad.
Y eso fue todo porque ella simplemente se ofreció a presentarse por mí, que es algo que todos los expertos con los que hablé también recomiendan. Ya sea en persona o virtualmente, mostrarle a un amigo recientemente abandonado que no tiene que estar solo (si no quiere estarlo) puede ser muy reconfortante, no se necesitan planes elaborados.
“Vale la pena presentarse en lugar de no presentarse, incluso si tiene dudas sobre cómo hacerlo”, dice Atmakuri. Esto puede tomar la forma de registrarse por teléfono, sugerir planes sociales como una comida que esperar, o simplemente unirse a su amigo en el sofá para una noche de cine.
Las 3 peores cosas que decirle a alguien que acaba de ser dejado
1. “Estás mejor”.
Las declaraciones o suposiciones audaces a menudo solo alimentan la confusión y el dolor, dice Atmakuri, y ciertamente no son útiles cuando el dolor de ser abandonado es reciente.
“Una persona puede estar enojada con alguien y aún amarlo, y afirmaciones como, ‘Estás mejor ahora’ solo traen negatividad adicional y juicio que no necesita estar ahí”, dice el Dr. Gold. Del mismo modo, aunque comentarios como «Nunca me gustaron de todos modos» o «Deben haberte engañado» pueden parecer un apoyo por ser definitivos, los expertos desaconsejan este enfoque, ya que es más probable que agrave los sentimientos existentes en lugar de aliviarlos. de frustración y dolor.
2. “Hay otros peces en el mar.”
Ofrecer comentarios relacionados con futuras relaciones (o el potencial de las mismas) es apresurarse. “Esto no permite que la persona tenga tiempo ni espacio para el duelo”, dice el Dr. Gold. Nadie debería sentirse presionado a pasar directamente a conocer gente nueva cuando lo que realmente necesita es hacer frente a la pérdida repentina de una relación importante.
“Cuando estén listos para la esperanza [down the line] es cuando estarán abiertos a escuchar mensajes de positividad”, dice Atmakuri, y potencialmente a salir con alguien nuevo.
3. “Es por eso que nunca salgo con alguien más joven/mayor/divorciado/de Los Ángeles, etc.”
La persona que fue abandonada no puede retroceder en el tiempo y cambiar la forma en que abordó una relación ahora rota o elegir no salir con la persona en primer lugar, por lo tanto, no hay razón para hacer comentarios como este que sugieren ellos cometí un error.
“Los juicios instantáneos generalmente solo reflejan dónde estamos en nuestra propia cabeza”, dice Atmakuri, y no hacen nada para ayudar a la persona que lo necesita. De hecho, este tipo de declaraciones a menudo se presentan como vergüenza, crítica o intento de usar la ruptura de la persona como un momento de enseñanza, ninguno de los cuales es productivo, dice el Dr. Radkowsky.
En última instancia, los expertos están de acuerdo en que presentarse y escuchar genuinamente, en lugar de insistir en el pasado o presionar por la positividad, son fundamentales para ayudar a un ser querido a superar la angustia cruda. Como dice el Dr. Gold: «Damos por sentado cuánto puede ayudar escuchar a alguien cuando realmente necesita una persona segura con quien hablar sin sentirse juzgado».
