In su vida, puede haber alguien que sea parte de su círculo social inmediato, pero no necesariamente alguien con quien le gustaría pasar tiempo uno a uno. Tal vez sea un amigo con el que tuviste una gran pelea y ahora no tienes una relación fuera de los eventos de grupos grandes, o tal vez es alguien cuya presencia no disfrutas particularmente.
Esta clase de relación de amienemigo puede ser un destello en tu radar social o un volcán proverbial listo para estallar en cualquier momento. El curso que tome la relación depende en gran medida de cómo manejes las cosas. Es posible tener frenemies dentro de tu grupo social sin comprometer tu salud emocional y protegiendo el ADN de tu comunidad de amigos. Hacerlo simplemente requiere esfuerzo.
Una relación de amienemigo es aquella en la que «los dos reconocen la tensión en su relación y no se quieren exactamente y no necesariamente tienen afecto el uno por el otro», dice el entrenador de amistad. danielle jackson. «Pero tal vez en la superficie, todavía pareces cooperativo y relativamente amigable».
Gracias a este trasfondo de cortesía y voluntad de ser cordial, hay formas de llevarse bien sin causar conflictos, herir los sentimientos de nadie o actuar de manera deshonesta. Siga leyendo para conocer los pros y los contras de coexistir pacíficamente con un amienemigo en el mismo círculo social, sin dañar sus otras relaciones ni traicionarse a sí mismo en el proceso.
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Hacer: Averiguar qué hay detrás de estos sentimientos
Para hacer un plan para navegar las interacciones con esta persona, tanto el terapeuta Shontel Cargill, LMFT y Jackson aconsejan hacer una introspección sobre lo que impulsa tus sentimientos. Considere por qué no le gusta esta persona o su compañía, y qué es exactamente lo que no resuena con usted. A continuación, puede usar esa información para decidir si vale la pena interactuar con ellos. Si la respuesta es sí, piensa en una manera de hacerlo respetando tus propios límites y estándares. Recuerde, usted tiene el poder de dar forma a esta dinámica.
Hacer: Sea cortés y cívico, pero no falso.
Aprender a tener amigos enemigos dentro de tu grupo social requiere que te comportes cortés y civilmente. Eso se extiende tanto cuando está en tu presencia como cuando no: cuando hablas de esta persona en su ausencia, lo mejor es ser neutral y positivo. De lo contrario, corre el riesgo de desviarse de frenemy territorio en enemigo territorio.
Es posible (¡y aconsejable!) lograr esto sin ser deshonesto o falso. Liderar con respeto a alguien que no te gusta es un indicador de madurez y una parte necesaria para mantener la cooperación con tus amigos enemigos, dice Jackson. Decir cosas y comportarse de una manera que es incongruente con cómo te sientes realmente sería “donde entra la falsedad”. Por ejemplo, decirle a alguien en su cara que piensas que es genial cuando en realidad no es así es poco amable y deshonesto.
No: intente poner a los demás en el grupo en contra del amienemigo
No es aconsejable hacer movimientos para poner a otros en su grupo social en contra de su amigo-enemigo con la esperanza de que los echen del grupo más grande, sin importar cómo lo haga. Ya sea que esté compartiendo información poco halagadora sobre su amienemigo para obtener una ventaja sobre la situación, presentando un ultimátum a los miembros del grupo para que lo elijan a usted o a ellos, o alguna otra táctica, es probable que no se refleje amablemente en usted ni sirva. usted bien en sus amistades con otros en el grupo.
Según Jackson, esto puede resultar contraproducente porque posiciona tú como la persona que aporta drama y caos a la dinámica de grupo. Los adultos a menudo no responden bien cuando se les dice con quién pueden o no socializar, por lo que esta ruta no es la mejor para viajar si su objetivo es mantener unido al grupo, mantener su lugar en el grupo, o ambos.
Hacer: evaluar su propio lugar en el grupo
Recuerda que tú decides quiénes son tus amigos y con quién pasas el tiempo. Si estar cerca de tu amienemigo tiende a causarte problemas, o simplemente no llenar tu taza de la forma en que sientes que las interacciones con tu grupo de amigos generalmente deberían hacerlo, podría ser el momento de reevaluar tu lugar en este grupo. Esto es especialmente cierto si las personas con las que normalmente te llevas bien no están interesadas en pasar tiempo privado contigo.
“Si esta persona está impactando tu experiencia con todo el grupo, tienes algunas cosas que mirar”. —Danielle Jackson, asesora de amistades
Las personas cambian y se separan, y la pérdida de amistades puede ser difícil y dolorosa. Pero puede ser mejor que te alejes de un cierto marco si constantemente dedicas esfuerzos a mantener la paz con alguien que no te gusta. “Animo a las personas a que observen cuánto están dispuestos a hacer para permanecer en una dinámica de grupo que puede que ya no les sirva”, dice Jackson. «Si esta persona está afectando su experiencia con todo el grupo, tiene algunas cosas que considerar».
No: confrontarlos, a menos que pueda hacerlo de manera productiva y respetuosa.
Como sabe cualquier espectador de la franquicia Real Housewives, hablar de los problemas que tiene con otra persona, especialmente con un amigo-enemigo, no siempre es productivo y, a veces, puede empeorar una situación tenue. Para garantizar que una estrategia de resolución de conflictos sea productiva, es clave asegurarse primero de que las personas que participan estén en sintonía con respecto a los objetivos de la discusión. «La ira, la decepción y la frustración realmente lo sacan de su juego en términos de comunicarse de manera saludable», dice Cargill.
Por lo tanto, si cree que una conversación con un amienemigo podría ayudarlo a establecer sus objetivos sobre cómo convivir bien en un grupo de amigos, tenga en cuenta lo que espera obtener del chat de antemano. Si planea hablar sobre una situación específica que no le sienta bien y explicar su razonamiento, además de dejar espacio para responder en lugar de reaccionar, eso es una cosa. Pero confrontar a alguien para decirle que lo encuentra irritante, por ejemplo, no es útil y probablemente hará que sea más cortés en el futuro.
Hacer: Separar el tiempo con el grupo de tu amienemigo y ser selectivo con tu asistencia a los eventos grupales.
Recuerda, tienes control sobre cómo te comportas, y ejercitar esta realidad puede ayudarte a prepararte para el éxito al tener amigos enemigos en tu círculo social más amplio. Una estrategia a la que podría recurrir para ayudar es minimizar la frecuencia con la que está cerca de esta persona, cuando sea posible. “Dependiendo de cuánto estrés realmente te genera estar cerca de esta persona, debes ser selectivo sobre cuánto interactúas con ella”, dice Jackson.
Decide por ti mismo cuál es tu tolerancia para estar cerca de un amigo-enemigo en cuestión sin dejar de ser civilizado y cortés. Y recuerda que también tienes control sobre cuánto interactúas con esta persona y en qué entornos. Probablemente no necesite asistir a la fiesta íntima de cumpleaños de esta persona, por ejemplo.
