Bromas, mentiras y pedos. Esos son solo una muestra de lo que las parejas se revelan entre sí, entre otros secretos profundos de la relación, ante la cámara. Aceptan este aterrador desafío de TikTok solo con la seguridad repetida de que no enfrentarán repercusiones de su ser querido por decir estas verdades. ¿Cómo? Al decir juntos entre cada confesión, «Escuchamos y no juzgamos». Esa frase redentora es también el nombre de esta tendencia, que desde entonces se ha vuelto viral.
Hay cientos de estos vídeos en TikTok, algunos con millones de visitas. en uno vídeo de la pareja de TikTok @daveandjanie (29 millones de visitas), el padre Dave confiesa que finge ir al baño, doblar la ropa o arreglar cosas en el garaje cuando en realidad sólo quiere alejarse de los niños. (Su compañera Janie decide ir de compras en lugar de hacer recados). Creador de contenido para padres y padre Laro Benzmientras tanto, divulga en un vídeo (16 millones de visitas) que a veces finge estar enfermo porque “sólo quiere ser un bebé”, mientras que su esposa revela sin pedir disculpas que culpa al bebé de sus pedos.
Oh, las cosas que haremos para volvernos virales. Aparentemente, ver a una pareja confrontar las grandes y pequeñas formas en que se engañan mutuamente es un buen entretenimiento. O, si nos sentimos generosos: nos encanta ver a una pareja volverse vulnerable.
Se mire como se mire, ¿hay algo que podamos aprender sobre la salud de las relaciones a partir de esta aterradora tendencia?
«Los socios deben sentir que su relación es una zona libre de juicios donde se fomenta la vulnerabilidad y la transparencia», consejero de relaciones Juegos de GénesisLMFT, dice, reflexionando sobre los vídeos. “Sin embargo, crear una cultura así va mucho más allá de una tendencia viral. Requiere esfuerzos constantes para mostrar respeto, admiración, aceptación y curiosidad genuina hacia los demás”.
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Muchas de las confesiones son divertidas, especialmente las que involucran pedos. O provocan una conmiseración un tanto indignada por la cantidad de energía que te quita la paternidad. Los terapeutas se ríen junto con nosotros de los videos, pero también se avergüenzan.
“Al observarlo, pude sentir los pequeños desgarros que se produjeron cuando se dijo la ‘verdad’”, dijo el terapeuta. Joy BerkheimerLMFT, PhD, sexólogo jefe de la plataforma de bienestar sexual SXWAdice Bien+Bien.
Probar la tendencia por ti mismo no debe tomarse a la ligera. Esto es lo que debe tener en cuenta acerca de cómo las conversaciones de “escuchamos y no juzgamos”, realizadas frente o fuera de la cámara, podrían afectar su relación.
‘Escuchamos y no juzgamos’ es un gran punto de partida
Ver a otras parejas compartir su verdad bajo este lema podría normalizar la comunicación honesta. También puede resaltar la importancia de escuchar activamente, sin reaccionar inmediatamente, una técnica que puede convertirte en un mejor oyente.
«Creo que esta tendencia tiene potencial como forma de aumentar la verdad en las relaciones», sexóloga y experta en relaciones. Jenn GunsaullusDoctorado, dice. «Compartir pequeños secretos en un entorno ‘confesional público’ como TikTok puede ser productivo para sacar a la luz cosas menores que han estado ocultas, especialmente si se hace con humor y respeto mutuo».
La frase podría incluso ser un gran mantra para llevar más allá de la conversación. “’Escuchamos y no juzgamos’ podría convertirse en parte del lenguaje cotidiano de una pareja, creando más oportunidades para la honestidad y menos actitud defensiva”, dice Gunsaullus.
Sin juicio ≠ sin sentimientos
Suspender el juicio cuando una pareja comparte una verdad vulnerable suele ser positivo. «El juicio surge cuando creemos que nuestra pareja debería pensar, sentir o comportarse de manera diferente», dice Games. Entonces, dejar de lado ese “debería” puede crear espacio para la empatía. Sin embargo, decir “escuchamos y no juzgamos” no significa que no seguiremos sintiéndonos de cierta manera. «Experimentar dolor, malentendidos o decepción es natural», dice Games.
Esencialmente, decir “escuchamos y no juzgamos” no significa que puedas esperar decir la verdad y luego que la conversación termine ahí.
“Este ejercicio es productivo si el objetivo es tener más claridad sobre lo que está pasando con tu pareja, pero no proporciona las herramientas para luego entender cuánto es demasiado, qué significa eso realmente para nosotros, para mí, para ti. o incluso cuando puede ser peligroso compartir secretos que le has ocultado a una pareja con mal genio”, dice Berkheimer.
Se puede ver en las expresiones de las personas en los videos que luchan por procesar lo que su pareja ha divulgado, indignándose progresivamente con cada nueva verdad. Tal vez, al parecer, algunas verdades merezcan una discusión más larga y seria.
«El miedo a ser juzgado es una de las principales razones por las que las personas mienten u ocultan cosas a sus parejas, por lo que la frase debe estar respaldada por acciones», dice Gunsaullus. «Una conversación más profunda y sincera sobre por qué ocurren estas mentiras en primer lugar puede ayudar a desentrañar la dinámica de una relación».
Por ejemplo, ¿por qué te escondes en el baño cuando los niños son pocos? ¿Por qué no te sientes cómoda compartiendo cuando te pones Botox? “Es posible que los socios necesiten explorar si uno de ellos no se siente apoyado, se siente abrumado o teme que el otro reaccione a la defensiva”, dice Gunsaullus.
¿Debería mantenerlo en privado o hacerlo público?
Tener esta conversación frente a una audiencia para ver el video tiene sus pros y sus contras. Podría evitar una explosión, ya que grabar la conversación ante una cámara para extraños podría hacerte “escuchar” y “no juzgar”, en lugar de simplemente decirlo. Pero también podría hacer que la gente “comparta algo simplemente para llamar la atención, lo que podría dañar la confianza”, dice Gunsaullus.
«El aspecto performativo puede complicar las cosas», dice Gunsaullus. En cambio, para fomentar la empatía en la relación, esfuércese por tener conversaciones privadas que tengan la capacidad de abordar el «por qué» detrás de las confesiones. En una zona sin transmisiones y libre de juicios, puedes abordar “temas más profundos como el miedo, la actitud defensiva o la falta de apoyo de una manera que fomente la comprensión y la reparación mutuas”, dice Gunsaullus.
¿Deberíamos ser un libro abierto con nuestros socios? La honestidad es la mejor política. Pero cómo y por qué se dicen verdades unos a otros importa tanto como el acto en sí.