5 maneras de dejar de complacer a los demás y establecer límites saludables

“Las personas que buscan complacer a los demás a menudo tienen problemas con su propia identidad y tienen límites débiles, ya que su sentido de valía está ligado a la validación externa”, dice Nader. “Esto da como resultado que no sepan realmente quiénes son, cómo defenderse o cómo actuar”. [having] relaciones desequilibradas”. Además de la incertidumbre y la baja autoestima, el miedo (a menudo el miedo a la desaprobación o el miedo a decepcionar a alguien) es una fuerza impulsora común detrás de estos comportamientos de complacer a los demás.

«[People-pleasers] “Puede decir ‘sí’ o estar de acuerdo con algo por miedo al abandono, al conflicto o a decepcionar a alguien”, dice Nader. “Esto difiere de la amabilidad genuina, que normalmente no implica sentir ansiedad o miedo internos”, agrega Nader, respaldado por un Estudio de 2020² sobre la correlación entre la prosocialidad (exhibir conductas que tienen como objetivo beneficiar a los demás) y el bienestar. Es posible que esa sensación de miedo lo haya llevado inconscientemente a comprometerse con reuniones incómodas, presentarse en fiestas a las que no quería asistir en primer lugar o asumir proyectos onerosos en el trabajo sin pensar mucho en sus necesidades y límites.

La buena noticia es que puedes dejar de lado estos comportamientos que buscan complacer a los demás y crear mejores hábitos que te permitan priorizar tus propias necesidades por sobre las de los demás de una manera saludable. A continuación, lee qué medidas sugieren los expertos para mejorar tu identidad y tus relaciones como una persona que busca complacer a los demás.

¿Cómo puedo dejar de ser una persona complaciente?

Una vez que hayas reconocido que tienes tendencia a complacer a los demás, es importante dar un paso atrás y considerar qué cambios puedes hacer en tu vida social para abordar cualquier necesidad no satisfecha. Aquí, los expertos comparten algunos pasos para ayudarte a comprender los orígenes de tus inclinaciones a complacer a los demás, cómo dejar de complacer a los demás y explicar cómo establecer límites con las personas que te importan.

1. Observa tus patrones

Para abordar sus tendencias a complacer a los demás, es fundamental tomar nota de cuándo aparecen estos comportamientos y en qué entornos o situaciones se encuentra cuando realiza estos comportamientos, dice Natalie MooreLMFT, terapeuta licenciada en Los Ángeles. ¿Existen circunstancias específicas que desencadenan estas acciones? ¿Personas específicas? “Entienda las señales de la tendencia a complacer a los demás (como buscar la aprobación de los demás, evitar los conflictos, no poner límites) para saber a qué debe prestar atención”, sugiere Moore. Una vez que comience a notar sus comportamientos de complacer a los demás en tiempo real, tendrá una mejor comprensión de cómo encontrar alternativas para estas tendencias en el futuro. “Dése permiso para simplemente observar y sentir curiosidad por su propio comportamiento”, dice Nader, y agrega que llevar un diario sin juzgar también puede ayudarlo a realizar un seguimiento de estos comportamientos.

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2. Identifica los orígenes de tu deseo de complacer a la gente.

Nader añade que, mientras reflexiona sobre cómo dejar de complacer a los demás, también es útil centrarse en el origen de su tendencia a complacer a los demás. “Es muy probable que esa tendencia se haya originado en la infancia, como ‘complacer a los padres’, o tal vez en una relación temprana e importante”, sugiere. Según Moore, otras experiencias de la primera infancia y otros factores externos también pueden influir en la tendencia de una persona a complacer a los demás. Las influencias más comunes incluyen:

• Modelado parental: Esto se refiere al comportamiento que usted presenció de un padre o cuidador en la primera infancia. Si uno o ambos de sus padres demostraron con regularidad patrones de complacencia, es posible que considere este comportamiento normal y no se dé cuenta de que está repitiendo esos patrones en la edad adulta. Este también es un ejemplo de una herida materna o una herida parental.
• Experiencias traumáticas: Las experiencias traumáticas, especialmente las que ocurren dentro de una relación, pueden provocar una respuesta traumática conocida como “adulación”, en la que un sobreviviente de un trauma intenta ganarse el favor de un abusador para reducir la frecuencia del abuso. Si este es el caso, su comportamiento complaciente puede deberse a un deseo de evitar conflictos y apaciguar a quienes lo rodean.
• Estilo de apego ansioso: Tener un estilo de apego ansioso significa que le cuesta creer que las personas de su vida se preocupan por usted a menos que se lo digan activamente o hagan algo para demostrarle ese amor. Si ha desarrollado un estilo de apego ansioso, es posible que tenga un miedo al abandono que lo lleve a complacer a los demás.
• Expectativas socialesLas mujeres tienen más probabilidades de complacer a los demás porque están socializadas para estar en sintonía con los sentimientos de los demás. Estudio de 2011 Se encontró que las mujeres obtuvieron mejores resultados que los hombres en promedio en niveles de amabilidad, un resultado probablemente influenciado por las normas culturales.

3. Practica la autocompasión

Nader dice que, cuando se propone desaprender sus tendencias de complacer a los demás, es esencial ser amable con uno mismo a lo largo del camino. “Dado que las personas que buscan complacer a los demás tienen poca confianza en sí mismas o sentido de identidad, castigarnos a nosotros mismos lo hace diez veces peor”, explica. Si bien el diálogo interno negativo puede parecer inofensivo en tiempo real, puede ser perjudicial a largo plazo. “Las palabras que usamos en nuestra mente son más importantes de lo que creemos porque rápidamente se convierten en nuestra identidad”, dice Nader. ¿La solución para deshacerse de este hábito dañino del diálogo interno? Trate de replantear sus pensamientos negativos cuando surjan. Por ejemplo, “’No soy lo suficientemente bueno’ puede parecer: ‘Todavía estoy aprendiendo y está bien no ser perfecto’”, dice Nader. También puede ayudar escribir una autoafirmación (por ejemplo, “Eres suficiente” o “Importas”) en una nota adhesiva y luego pegarla en algún lugar donde la vea todos los días, dice.

4. Descubra sus necesidades

Complacer a los demás implica priorizar las necesidades de los demás hasta el punto de violar tus propios límites, por lo que es útil mirar hacia dentro y descubrir qué es lo que te molesta. tú Necesidad. Esto puede parecer contraproducente al principio si estás acostumbrado a poner las necesidades de los demás antes que las tuyas toda tu vida. Estudio de 2020¹Sin embargo, apoya la idea de que decir «no» ocasionalmente protege nuestra integridad y evita que otros nos exploten. Estudio de 2020³ También indica que ciertos niveles de egoísmo se correlacionan con relaciones más saludables y niveles más saludables de autoestima.

“Alinear tus acciones con tus valores fundamentales puede ayudarte a satisfacer tus necesidades y vivir una vida más auténtica”. —Maya Nehru, LMFT

“Al trabajar con personas que buscan complacer a los demás en mi consultorio, he aprendido que la mayoría de estas personas no saben cuáles son sus necesidades”, dice Maya Nehru, LMFT“O bien nunca han aprendido que se les permite tener y expresar sus necesidades, o han sido condicionados a pensar que sus necesidades no son importantes o que no se van a satisfacer”. Nehru sugiere hacerse preguntas como “¿Qué necesito ahora mismo?” y “¿Cómo se siente mi cuerpo ahora mismo?”, además de tener una visión más amplia de sus valores. “Reflexione sobre lo que es más importante para usted en la vida y tome nota de cómo está encarnando (o comprometiendo) esto en su día a día”, dice Nehru. “Alinear sus acciones con sus valores fundamentales puede ayudarlo a satisfacer sus necesidades y vivir una vida más auténtica”.

5. Confíe en el autocuidado

No pase por alto la importancia del autocuidado, aconseja Nader. “No olvide tener una lista de elementos de autocuidado que puedan ayudarlo después de establecer un límite para prepararse para la incomodidad que pueda sentir”, dice. “Esto puede parecer llevar un diario y recordarse a sí mismo por qué era importante establecer este límite, salir a caminar, hacer yoga o bailar su música favorita”. Asegúrese de analizar de manera integral sus rutinas diarias y considere hacer pequeños cambios que ayuden a reponer sus niveles de energía mental, emocional y física, agrega Moore. “¿Su dieta es nutritiva y está comiendo a intervalos regulares? ¿Cómo es su rutina de ejercicios? ¿Está recibiendo alimento social?”, dice Moore. “¿Toma descansos durante su jornada laboral y descansa los fines de semana? Responder estas preguntas honestamente lo ayudará a ver dónde están los vacíos para que pueda llenar su propia taza primero”. En última instancia, esto puede ayudar a garantizar que pueda estar presente para los demás, sin experimentar el agotamiento y el resentimiento que a menudo van de la mano con los comportamientos de complacer a los demás.

¿Cuál es la causa fundamental del deseo de complacer a los demás?

Como hemos señalado anteriormente, la tendencia a complacer a los demás puede deberse a la forma en que los padres modelaron su comportamiento, a experiencias traumáticas, a un estilo de apego ansioso o a las expectativas sociales. En otras palabras, la crianza (es decir, la forma en que te criaron) desempeña un papel fundamental a la hora de determinar si exhibes tendencias a complacer a los demás. Puedes convertirte en una persona complaciente si tus padres modelaron un comportamiento similar cuando eras niño, o puedes tener miedo al abandono debido a una crianza inconsistente por parte de tus padres, lo que te lleva a complacer a los demás. Alternativamente, un momento traumático significativo en tu vida puede haberte hecho sentir inseguro y, por lo tanto, haberte llevado a seguir inconscientemente un patrón de conductas de complacer a los demás. Buscar la ayuda de un terapeuta o un profesional de la salud mental puede ser beneficioso para descubrir la fuente de estas conductas y aprender a dejar de complacer a los demás.

Cómo establecer límites para complacer a los demás

Cuando se trata de cómo dejar de complacer a los demás, decir «no» no siempre es suficiente. Es fundamental establecer límites saludables que permitan a las demás personas en tu vida saber cuánta energía emocional estás dispuesto y eres capaz de comprometer en diferentes actividades en este momento de tu vida. Hacer esto ayudará a tus amigos y familiares a entender qué esperar de ti, y probablemente apreciarán saber tus límites para evitar hacerte sentir incómodo o agobiarte. Esto puede consistir en rechazar una invitación a una fiesta a la que no tienes interés en asistir, decir que tienes mucho trabajo cuando te piden que le hagas un favor a alguien para el que no tienes capacidad de respuesta, o explicar tus prioridades laborales y por qué no está bien que tu jefe te pida que te unas a un nuevo comité a pesar de que ya te estás excediendo. «Establecer límites es una de las cosas más importantes y saludables que podemos hacer por nosotros mismos», dice Nehru. «Nuestros límites protegen lo que es más importante para nosotros y permiten una vida auténtica y relaciones satisfactorias basadas en la comprensión y el respeto mutuos».

Si todo esto te parece abrumador, date tiempo para procesar tus emociones y acepta la idea de que complacer a los demás es algo en lo que debes trabajar antes de lanzarte a hacer cambios significativos. Puede ser extremadamente difícil deshacerse de hábitos de toda la vida, especialmente si esos hábitos se formaron como un medio de protección emocional. Sin embargo, con el apoyo adecuado (de un profesional de la salud mental, amigos y familiares), es posible aprender a dejar de complacer a los demás y estar a tu lado antes de estar a la altura de los demás.