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7 maneras de darle vida a su vida sexual en una relación monógama, porque, sí, la familiaridad puede generar aburrimiento

Fo años, los estudios han demostrado que Los estadounidenses tienen menos sexosi son adolescentes o en la mediana edad. Si bien los investigadores postulan varias razones diferentes para eso: los efectos sociales duraderos de una pandemia que fomentó el aislamiento y una mayor dependencia de nuestros dispositivos sobre la conexión humana, por nombrar solo dos, apostaría a decir que para muchas personas en relaciones monógamas, la idea del sexo puede sentirse poco emocionante o poco inspiradora. Como un terapeuta de amor modernouna de las solicitudes más comunes que recibo de personas en relaciones monógamas a largo plazo es apoyo para aprender a darle vida a su relación y, específicamente, a su vida sexual dentro de ella.

Si bien las personas que están interesadas en explorar la no monogamia pueden acelerar su vida sexual a través de la novedad de parejas adicionales, aquellos en una relación monógama (que no están interesados ​​​​en abrirla) pueden encontrar que la extrema familiaridad que tienen con su pareja puede convertirse en un caldo de cultivo para el sexo aburrido. Y el sexo aburrido probablemente tampoco sea placentero o satisfactorio, lo que puede hacer que las personas involucradas sean menos propensas a buscarlo en primer lugar.

Según la experta en relaciones Esther Perel, es común que las parejas experimenten disonancia mientras negocian entre sus valores y sus deseos; por un lado, podrían valor cercanía e intimidad, pero por otro lado, pueden deseo desenfreno, misterio e intriga.

El deseo muere a manos de la rutina y la familiaridad porque, por naturaleza, se nutre de lo desconocido.

El deseo muere a manos de la rutina y la familiaridad porque, por naturaleza, se nutre de lo desconocido. Para sentir deseo, definido como hambre y ansia, tienes que querer algo que no tiene actualmente. Y, sin embargo, para construir una relación íntima y sostenible, necesitas tener una persona en tu vida (y en tu cama) de la que sepas mucho.

Aún así, ciertamente es posible infundir algo de emoción en una relación monógama a largo plazo si evitas caer en la trampa de la monotonía. A continuación, encontrará siete tácticas sencillas sobre cómo darle vida a su relación y aumentar el volumen de su vida sexual, incluso si se trata de la misma pareja cada vez.

Cómo darle vida a tu relación y quitarle la monotonía a la monogamia

1. Aborde las interacciones cotidianas con su pareja de manera más consciente

La investigación muestra que escuchamos a los que amamos al menos de cerca porque creemos que podemos predecir lo que van a decir. Cuando nos acostumbramos a algo o alguien, tendemos a desconectarnos, en lugar de sintonizarnos. Tomemos, por ejemplo, cepillarse los dientes; ¿De verdad prestas atención mientras lo haces?

De la misma manera, es posible que te des cuenta de que tiendes a preguntarle a tu pareja cómo estuvo su día sin escuchar realmente la respuesta, o asumes automáticamente la misma posición sexual o eliges tener sexo después de la cena o con las luces apagadas cada vez que tienes sexo. él. Si bien no hay nada malo con ninguna de estas prácticas, en teoría, todas presentan oportunidades para adormecer en lugar de sentir realmente, lo cual es necesario para experimentar placer.

Elegir sintonizar estas interacciones con una pareja en lugar de permitir que se conviertan en una programación pasiva puede ayudarlo a sentirse más presente y, por lo tanto, más satisfecho en su relación (y en la cama).

2. Considere cómo han evolucionado sus deseos sexuales desde que comenzó a salir con su pareja

En todas las relaciones, desarrollamos patrones de interacción o formas de estar juntos que se vuelven familiares. A menudo olvidamos que cuando nos comprometemos con una persona, no nos comprometemos a ser el mismo con esa persona para siempre. A medida que cambian nuestras circunstancias (envejecemos, tenemos nuevas experiencias, crecemos, experimentamos pérdidas), nuestras necesidades también cambian.

El hecho de que nos transformemos no es el problema; es que muchas veces no nos reorientamos a nuestras nuevas necesidades, y por tanto tampoco alertamos a nuestra pareja de estas necesidades cambiantes. Lo que le gustaba cuando conoció a su pareja por primera vez puede ser muy diferente ahora y, sin embargo, es posible que aún dependa de viejos patrones de interacción que ya no encajan.

Experta en sexualidad humana y educadora sexual Emily Nagoski, PhD, recomienda preguntarse: “¿Qué es lo que quiero cuando quiero sexo?” y “¿Qué es lo que me gusta cuando me gusta el sexo?”. Recomiendo agregar preguntas como: «¿Qué me impide sentirme bien en mi cuerpo?» y “¿Qué me permite sentirme bien en mi cuerpo?” Luego, hazle a tu compañero las mismas preguntas.

Es importante normalizar que los deseos cambian con el tiempo, al igual que nuestro apetito por la comida.

No tenga miedo de ser detallado en su investigación. Es importante normalizar que los deseos cambian con el tiempo, al igual que nuestro apetito por la comida, y que será necesaria una investigación constante sobre lo que le gusta a usted y a su pareja a lo largo de su relación para mantener el sexo, bueno, sexy.

3. Conoce tus placeres no sexuales

Si descubre que tiene dificultades para responder las preguntas anteriores sobre el deseo sexual, puede ser porque el placer no es algo con lo que se sienta cómodo poseyendo o experimentando, y probablemente por una muy buena razón. Es posible que su cuerpo no siempre se haya sentido seguro en escenarios donde el placer estaba involucrado, o es posible que le hayan enseñado a priorizar lo que otros quieren de usted frente a lo que usted quiere. Después de todo, vivimos en un mundo donde muchos cuerpos están bajo ataque y en una cultura que durante mucho tiempo ha privilegiado el placer de los hombres sobre el de las mujeres (hola, la brecha del orgasmo).

Todo lo anterior podría significar que necesitas algo de espacio personal para sanar tu relación con el placer. Desde una perspectiva emocional, cuando somos incapaces de sentir placer, no es porque no podamos acceder a él; es porque nuestros cuerpos nos protegen de sentir cualquier cosa para protegernos del dolor.

Antes de acercarse a un sexo más placentero, podría ser útil explorar lo que se siente bien, lo que le gusta y lo que quiere. afuera de sexo, e infórmele a su pareja. Sensual Self: indicaciones y prácticas para ponerse en contacto con su cuerpode Ev’Yan Whitney, proporciona indicaciones de diario accesibles para que comience su viaje de placer.

4. Crea una práctica pre-sexual de transición para cuando termines las obligaciones del día.

Una de las quejas comunes que escucho es que las personas no están «de humor» o están «demasiado agotadas» al final del día para el sexo y la conexión profunda. No dudo de la verdad de estas afirmaciones; hay tantas demandas de nuestro tiempo y energía en este momento cultural.

Pero lo que también puede estar contribuyendo a estos sentimientos es el hecho de que, cuando estamos abrumados, la parte de nuestro cerebro que puede conectarse no está disponible para nosotros. Si intentamos pasar de un ajetreado día de trabajo, un entrenamiento nocturno o preparar la cena a presionar «ir» en la conexión sexual, estamos estableciendo expectativas poco realistas para nosotros mismos.

En su lugar, cree una práctica de transición que le permita a su cuerpo entrar en una ventana donde la conexión se sienta posible. Si normalmente se siente ansioso, pregúntese: «¿Qué sonidos, imágenes, sabores, texturas y/u olores calmar ¿a mí?» y vea cómo puede incorporar uno o más de estos elementos sensoriales en un ritual previo al sexo. O, si tiende a sentirse bajo de energía o fatigado cuando llega el momento del sexo, haga lo mismo con las sensaciones o los elementos sensoriales que normalmente lo energizan.

Integrar, por ejemplo, algunas canciones, movimientos o fragancias que lo lleven de regreso a su cuerpo podría brindarle justo lo que necesita para poder cambiar a un espacio de conexión con su pareja y hacer que el sexo se sienta más emocionante.

5. Siente curiosidad por tu vida sexual

Cuando experimentamos insatisfacción en nuestra vida sexual, normalmente creamos una narrativa centrada en el problema. Puede sonar algo así como «Mi pareja es perezosa» o «Ya no somos compatibles». El problema con este tipo de historia es que impide una mayor investigación. Y a menudo es solo una estrategia para evitar sentirse herido, celoso o enojado mientras se mantiene alejado de lo que realmente está sucediendo debajo de la superficie.

En su lugar, siente curiosidad por lo que está sucediendo o por lo que ha cambiado en la dinámica con tu pareja. Por ejemplo, en lugar de decir: «Mi pareja no tiene energía para el sexo», pregúntese: «¿Qué podría estar consumiendo toda su energía?». O, en lugar de decir: «Simplemente ya no encuentro placentero el sexo con mi pareja», pregúntese: «¿Qué ha cambiado para mí en lo que respecta al sexo y qué puede haber cambiado para ella?» Estas preguntas abiertas ofrecen nuevas vías de conexión, en lugar de cerrarlas.

6. Discuta las cosas delicadas o difíciles

A veces, una vida sexual aburrida o poco sexy en realidad encubre la desconexión en una relación, lo que nunca se siente bien. Debido a que a nuestro cerebro le gusta concentrarse en lo que es familiar y predecible, muchos de nosotros evitamos hacer preguntas sobre cosas que tememos o cuyas respuestas pueden variar ampliamente. Pero cuando no estamos hablando de lo que realmente nos espera, el silencio o la desconexión física se acumulan en torno a estos temas difíciles y crean gruesas capas de distancia entre nosotros. Y el sexo tiende a desvanecerse (o volverse menos satisfactorio) en el abismo resultante.

Cuando no estamos hablando de lo que realmente nos espera, el silencio o la desconexión física se acumulan en torno a estos temas difíciles y crean gruesas capas de distancia entre nosotros.

Pregúntese: ¿Qué se pregunta acerca de su pareja, pero tiene miedo de saber la respuesta? Algunas ideas son: “¿Qué fantasías sexuales tienes que existen fuera de nosotros y cómo te gustaría compartirlas conmigo?”, “¿Qué te gustaría que fuera diferente en nuestra relación?”, “¿Sobre qué te sientes inseguro? en nuestra relación?”, “¿Qué te dificulta conectarte conmigo?” y “¿Qué ideas tienes sobre traer más fuego a nuestra conexión?” Cualquier cosa que invite a la novedad a una relación tiene el potencial de animarla.

7. Pasa tiempo haciendo cosas divertidas fuera de tu relación

Esto suena contradictorio, pero en realidad, encontrar alegría afuera de una relación puede ayudarlo a prosperar dentro de la relación. A veces, dependemos demasiado de nuestros socios para satisfacer todas nuestras necesidades, y esto pone demasiado peso en la relación para que prospere. La ruta hacia la cercanía en realidad podría ser la diferenciación y pasar más tiempo solo.

¿Cómo estás cuidando tu propio jardín? ¿Cómo es tu relación sexual contigo mismo? ¿Sigues haciendo cosas que te traen diversión y alegría que no tienen nada que ver con tu pareja? Acceder a las partes sensuales, sexuales y curiosas de ti que puedes haber dejado atrás cuando te emparejaste no solo te hará sentir más satisfecho; también podría ayudarlo a hacer su parte para volver a encender una chispa entre usted y su pareja.

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Publicado por jucebo

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