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Muchas personas no les cuentan a sus parejas sobre las condiciones de salud crónicas. He aquí por qué y qué ayuda

APor muy cerca que estemos de nuestros seres queridos, siempre hay ciertas cosas que guardamos para nosotros. A veces son cosas menores (como el hecho de que *realmente* no amamos su famosa pasta carbonara). Pero a veces ocultamos problemas más importantes, preocupados de que pueda cambiar la forma en que la persona que amamos nos percibe, o que pueda estresarlos. Un número sorprendentemente grande de nosotros incluso nos mantenemos en secreto sobre problemas físicos graves, como condiciones de salud crónicas.

Tome el asma, por ejemplo. Según una encuesta por Amgen y la Asthma and Allergy Foundation of America con respecto a las personas con asma,

  • El 56 por ciento no le dice a su pareja que tiene asma si «no es necesario».
  • El 47 por ciento siente que sus seres queridos, desde amigos hasta familiares y parejas, no consideran las limitaciones que conlleva el asma cuando planifican reuniones.
  • El 46 por ciento está de acuerdo en que su condición interfiere con momentos importantes compartidos con una pareja.

Especialmente considerando lo peligroso que puede ser el asma (resultando en más de 4,000 muertes por año, además de otras complicaciones) y qué tan común es (más de 25 millones de estadounidenses lo tienen), el número de personas que se lo guardan es preocupante. Sin embargo, no podemos dejar de entender. Salir con una enfermedad crónica puede ser difícil.

“Las personas pueden ser reacias a hablar sobre condiciones de salud crónicas porque temen que asusten a su pareja o, en el peor de los casos, piensan que su pareja podría abandonarlos porque están enfermos”, dice. Christopher Hansen, LPCun terapeuta con Thriveworks en San Antonio que se especializa en relaciones, enfermedades crónicas y habilidades de afrontamiento. “Muchas veces, las personas no quieren sentirse como una carga para sus parejas y no quieren que se preocupen o sientan lástima por ellas”.

Las personas en todo tipo de relaciones pueden luchar con esto

No importa cuánto tiempo hayan estado juntos; puede ser incómodo ser vulnerable o saber que estás preocupando a tu pareja. “Mucho tiene que ver con la calidad y la naturaleza de la relación, ya que incluso las relaciones más antiguas pueden verse tensas por un problema crónico si la relación no es cercana y unida”, dice Hanson. “Por el contrario, una nueva relación en la que la asociación es fuerte y segura puede funcionar mejor”.

Este fenómeno también está presente en las amistades y otros tipos de relaciones. “Diré que una verdadera prueba de la relación, ya sea íntima o de amistad, es definitivamente una enfermedad crónica”, dice Hanson. “Es muy fácil ser amigos y socios cuando los tiempos son buenos, pero creo que los desafíos revelan la verdadera naturaleza y el carácter de una relación”.

Por qué decirle a tu pareja es crucial

Incluso si no está experimentando un brote en este momento, informar proactivamente a su pareja no solo es lo mejor que puede hacer por su salud, sino también por la salud de su relación.

“Al no compartir su estado de salud con sus seres queridos y otras personas importantes en su vida desde el principio, existe un mayor riesgo de verse obligado a compartirlo cuando su salud está en peligro, lo que puede generar confusión y falta de preparación en caso de un emergencia”, dice el terapeuta y New York Times el autor mas vendido Lori Gottlieb, MFTquien recientemente se unió a una campaña llamada El aire entre todos nosotros para ayudar a las personas que viven con enfermedades crónicas, como el asma, a navegar conversaciones sobre sus necesidades de salud individuales.

Gottlieb descubrió que las conversaciones tempranas y abiertas pueden «fortalecer aún más sus relaciones e incluso crear una oportunidad para que su pareja también comparta lo que puede necesitar de usted».

Decírselo a su pareja puede salir mejor de lo que piensa. «Realmente puede ayudar a aligerar la carga mental cuando puedes hablar de eso con alguien», dice Hansen. “Creo que muchas personas descubren cuán empáticos y comprensivos pueden ser los demás en estas situaciones”. (Y oye, si no te apoyan, también es buena información).

Consejos para compartir su estado y abogar por sus necesidades

Hablar de su salud no será necesariamente fácil, así que permítase sentir esa incomodidad mientras comparte. Si bien es posible que nunca te sientas 100 por ciento listo para tener esta conversación, Hansen enfatiza la importancia de no sentirse forzado, pero no posponerlo para siempre. “Por lo general, cuando la idea de contárselo a tu pareja no provoca ansiedad u otra emoción negativa, o de hecho te sientes ansioso por compartir, es una gran señal de que estás listo”, dice.

Una vez que decidas abrirte, ¿qué deberías incluir? Hansen sugiere compartir con qué te sientes cómodo, y agrega que puede ser importante abordar tu pronóstico, cómo tu pareja puede apoyarte, cómo es el tratamiento o el manejo y cómo tu condición afecta tu vida diaria. Si no está seguro de cómo lo tomarán, Hansen dice que «a veces compartir una pequeña cantidad puede dar una idea de la mentalidad de un socio».

También recomienda hablar de esto con anticipación con un proveedor de salud mental u otra persona de apoyo de confianza. Pueden ayudarlo a planificar cómo, cuándo y dónde quiere decirlo, así como también lo que quiere decir. “Creo que es imperativo encontrar un lugar y un momento que sea cómodo para ti, donde no te molesten, y [where] te sientes seguro en caso de que haya preguntas emocionales”, agrega Hansen.

Si su pareja no tiene en cuenta sus necesidades más adelante, como estacionarse lejos de los edificios a pesar de su dolor y problemas respiratorios, o no brindarle amor amable cuando un brote interfiere con los planes, está bien mencionarlo. con ellos. “No hay nada de malo en un recordatorio cortés si alguien se olvida de su condición”, asegura Hansen. Aunque su dolor puede ser algo que simplemente no puede ignorar, recuerde que es posible que no siempre sea lo más importante para ellos, incluso después de que se lo haya dicho.

Este paso (¡valiente!) lo ayuda a construir un sistema de apoyo más amplio, que Gottlieb dice que es esencial para cuidar su condición, incluso si a veces parece contradictorio. “A menudo tratamos de ocultar cosas que nos hacen sentir diferentes, pero todos estamos pasando por algo”, dice Gottlieb. “Descubrí que cuanto más mis clientes hablan abiertamente sobre sus afecciones crónicas, como el asma, menos solos se sienten”.

Publicado por jucebo

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